Одесские анекдоты

ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ


Одесские анекдоты

В одесском трамвае:

— Милочка, вы могли бы уступить мне место?

— С какой это стати!? Вы же моложе меня!

— Женщина, я вас умояю! Я просто лучше выгляжу!


— Мойша, вы такой расстроенный.

— Вчера от меня Циля ушла!

— Ой-вей, какое горе!

— Еще бы не горе! Сегодня она вернулась!


Соседи в одесском дворике:

— Соня, ты беременна или хорошо пообедала?


Циля, какой бы ты хотела сувенир из Германии?

— BMW…


Одесса. Ночь. Супруги в постели.

— Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?

— Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата!


— Фима, я слышал, ты таки женатый?

— Ну, правильнее сказать — мужчина с ограниченными возможностями…


Крепкая одесская семья — это когда она красивая и в шубе, а он — немножко виноватый!


На приеме у врача:

— Ой, доктор, у меня болит все!

— Ну, это вы загнули, Марк Йосипович,

На все у вас денег не хватит!


Два одессита пошли в гости. Подходят к двери и один

стучит ногой.

— Сема, почему ты стучишь ногой?

— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!


Роза Моисеевна в Лувре остановилась возле фигуры с фиговым листком и

долго-долго смотрела на нее.

Фраза экскурсовода:

— Мадам, не ждите, листопада не будет


Как говорил одесский доктор Кац:

— Если бы у человека было бы 32 глаза, офтальмологи были бы не беднее

стоматологов!


Диалог на «Привозе»:

— Скажите, а килограмм картошки в мой кулек влезет?

— Мой килограмм — влезет!


Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»


— Соня, послушайте, сколько вам лет?

— Я недавно подошла к тридцати.

— Ох, и шо вас так задержало в пути?


— Соломон Маркович, и что это вы сегодня с утра так печальны? И пьёте к тому же?!

— Увы, Сэмьён… нашу семью практически постигла авиакатастрофа.

— Да шо вы такое говорите?!

— Вчера вечером: в аэропорту приземлился самолёт, на котором прилетели к нам родственники моей жены на Новый год…


Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке:

— Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?!

— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.


Идут Абрам и Сара на свадьбу:

– Абрам, ты сколько положил в конверт?

– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

Анекдоты про украинцев

АНЕКДОТЫ ПРО УКРАИНЦЕВ

Анекдоты про украинцев

Хохлы решают какой сделать флаг:

— Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?

— Давайте!

— Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце… 


Два украинца разговаривают:

— Ты слышал, что от сала появляется склероз?!

— То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…


В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:

— Петро, ты иностранный шпион!

— Тю! Сдурела баба!

— Ты во сне по-русски разговаривал!


Заседает рада на Украине.

Председатель:

— Москалив нема?

Из зала:

— Нема, нема!

— Точно нема?

— Точно нема

— Ну, можно и по-русски поговорить.


В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.

Ученик начал бойко отвечать:

— Лютень, сичень, травень…

А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.

Ученик говорит:

— Сисень!?!

Учительница быстро опускает руки и вертит головой.

Ученик кричит:

— ПУЗЕНЬ!

Учительница краснеет, руки зажала между коленями.

Ученик кричит:

— ПИСЕНЬ!

Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.

Ученик обрадовался и закричал:

— А-а! ЖОПЕНЬ!


Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.

— Этоо чтоо у ваас?

— Цэ сало, но вы його есть не будете.

— Паачему?

— Бо я нэ дам.


Приходит кум к куме в гости.

— Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим…

На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.

— Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?

— А ты из ее миски ешь.


— Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?

— То я, мамо!

— Пысай, пысай, моя мормулеточка!


Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок — пять, десять, двадцать килограммов.

— Могу, — следует ответ.

— А если вагон?

— Весь не съем, но надкушу много.

 

Анекдоты однострочные

АНЕКДОТЫ ОДНОСТРОЧНЫЕ

Анекдоты однострочные

  • В России традиционно есть два варианта развития событий — наихудший и маловероятный…
  • Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
  • Привлекательные женщины отвлекают.
  • Каждый человек имеет право на лево.
  • Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.
  • С деньгами не шутят. Без них — тем более.
  • У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь — не имей.
  • «Лучше поздно, чем никогда», — думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
  • Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод…
  • В армии матом не ругаются, а разговаривают.
  • Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
  • Шел караван по пустыне и повернул за угол.
  • Переустановка Windows — как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.
  • Симпатичная женщина дает объявление в газете: «Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».
  • Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…
  • Чем хороши плоские анекдоты — их в голове больше помещается…
  • Мусоропровод — это проводы миллиционера на пенсию.
  • Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
  • — Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
  • Молодой солдат пишет письмо домой: «Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду — убью».
  • Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого…
  • «Молодой человек, — сердится отец, — Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь».
  • Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее.
  • Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.
  • Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!
  • — Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции «Мир» — это российский космонавт.
  • Обиваю двери кожей заказчика.
  • Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
  • Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
  • Липа — это сосна, внесенная в отчет как дуб.
  • По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
  • Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
  • При рыночной экономике колется не столько елочка, сколько ее цена.
  • Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак.
  • Пиво — это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…
  • Для развития современной хирургии Р. Дж. Гатлинг сделал гораздо больше, чем все остальные. Он изобрел пулемет.
  • Чтобы корова меньше ела и давала больше молока, надо ее меньше кормить и больше доить!
  • «Хоть одним глазком взгляну на Париж», — мечтал Кутузов.
  • Кр. — сестр. тлнта.
  • Умные, это те, кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые, это те, на кого это умные работают.
  • Родственники — это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
  • — Доктор, из операционной спрашивают — вы идете или без вас начинать?…
  • Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда, а ужин отбери у врага…
  • Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.
  • Лично я признаю только тонкие анекдоты. Особенно плоские. Потому, что нет ничего тоньше плоскости.
  • Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу…
  • Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!
  • Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…
  • — Жизнь — сука, и у нее опять течка!
  • Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.
  • Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!
  • Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
  • Эгоист — это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
  • Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.
  • — Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
  • В городе N поставлен памятник известному герою Павликy Матросову, который, как известно, бросил своего отца на вражескую амбразуру.
  • Целовать свою жену — одно удовольствие… Чужую — совсем другое.
  • Тааак… материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим…
  • Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»…
  • Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и…
  • Зубная паста Colgate Total — тройная защита от зубной пасты Blend-a-Med!
  • В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.
  • Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.
  • Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…
  • — От винта!!! — что есть мочи вопил Каpлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе, pазгоняя наседавших на него гомосексуалистов.
  • Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
  • В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, — это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!
  • Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
  • — Грузынский хор спает вам русский народный пэсня «В лэс по ягодицу»…
  • Промочишь ноги — откажет горло. Промочишь горло — откажут ноги.
  • Самый лучший способ создать малый бизнес в компьютерной индустрии: купи большой и наберись терпения…
  • В любви как в школе: самое интересное — перемена.
  • Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
  • Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: «Где все?» Молчат…
  • Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
  • Пессимист — это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
  • Революционная ситуация в семье — то верхи не могут, то низы не хотят…
  • Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.
  • Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
  • Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
  • Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
  • Парадокс, но чем дешевле девушки — тем меньше они ломаются…
  • Ремонт нельзя закончить — его можно только прекратить.
  • Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя — хоть жопой ешь!
  • Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
  • Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые — рога.
  • Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
  • Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».
  • Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
  • Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной — это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной — это $4.99 в минуту…
  • — Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
  • Вечер для тех у кого за 30.
  • Место клизмы изменить нельзя.
  • — Ты так много работаешь, — говорит мужу жена, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
  • Рота! Для помойки в баню становись!
  • Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
  • Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
  • Новый тариф МТС «Третий»: созвонись с другом в пятницу вечером, и третьего вам присоединят бесплатно!
  • Если к тефлону ничего не прилипает, то, как же его прилепляют к сковородке?
  • Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
  • Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
  • Служба «Женская помощь» — срочный мелкий бытовой секс.
  • — Вернулся — не перепихнулся… Э… Нет… А! Явился — не запылился…
  • Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.
  • Всех денег не заработаешь — часть приходится украсть.
  • Ни о чем — это моя любимая мысль.
  • Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
  • Только в России ответ: «Ничего», на вопрос, «Как дела?», может обозначать неплохо.
  • Мозг человека на 98 процентов состоит из воды — некоторым еще и не доливают.
  • Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется — это нужда.
  • Что такое «Ту-ти-ту-ту-ту»? Это Новый Русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.
  • У хорошего садовода картошка растет, как грибы. Плохо только, что приходится ее искать.
  • Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили…
  • Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.
  • Негр загорает.
  • Изготовлен специальный конструктор для детей Новых Русских: «Разборки».
  • Новый Русский, с трудом осилив книгу «Анна Каренина», понял, что на богатых наезжали еще в XIX веке.
  • Иван-царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.
  • Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
  • Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.
  • В газете: Медленно работающая стенографистка — машинистка ищет заикающегося директора.
  • — Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.
  • В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
  • Почему все дуры такие женщины?
  • Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
  • Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
  • Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
  • Карлсон залетел и ждет Малыша!
  • Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?
  • Чтобы жить по средствам, надо их иметь.
  • Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.
  • Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
  • — Больной, проснитесь, примите снотворное.
  • — Зачем вы это слушаете? Моцаpт же ясно написал — это концеpт для флейты с оpкестpом, а не для вас!
  • В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…
  • Хуже водки, лучше не бывает!
  • Мойте руки перед… и зад!
  • Когда я ЕМ — я ЕМ и ЕМ!
  • В Израиле собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал «Поехали!»
  • Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
  • «Знание-сила», — сказал милиционер выкручивая руки профессору.
  • Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
  • Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
  • Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
  • В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.
  • Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.
  • Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
  • Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
  • Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.
  • Одна лошадиная сила — это мощность, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
  • С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович — чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
  • Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
  • Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ни фига себе пельмень!»
  • Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.
Поздравления с Рождеством и Новым годом на французском языке

АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД

***

Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Жрите, а то испортится!»

***

Самый жуткий день — 30 декабря…
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра…
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

***

— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!

***
Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём — лето, во вторую — Новый год.

***

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.   Отдел кадров

***

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

***

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский новый год в конце января.

***

На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.

***

Новый год — это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

***

Новый Год удался…
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: «Слышь, давай закругляйся уже! »
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их… шампанским и требуют еще!

***

— Где будешь праздновать Новый год?
— Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.

***

Встреча Нового года. Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Это не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

***

— Милый, скажи мне что-нибудь приятное.
— Ты так прекрасна, как Новогоднее утро!

***

10 признаков, что Новый год еще не наступил:
1. В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.
2. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
3. Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.
4. Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5. Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
6. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
7. Вы решили не пить до Нового года.
8. Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.
9. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
10. Шампанское еще есть, но уже дороже.

Корпоратив

КОРПОРАТИВ — АНЕКДОТЫ

***

Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…

***

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

***

Скоро новогодние корпоративы! Жизнь очень непредсказуема… По этому милые женщины, не забывайте, что нижнее белье должно быть шикарным всегда!

***

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

***

Дама рассказывает подруге:
— Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

***

То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно. Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: «Ну что, шеф вызывал уже?»

***

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

***

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

***

Корпоратив — либо на нём скучно, либо после него стыдно!

***

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

***

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
— Алло, Люся?
— Макс, привет! Это я, Марина!
— А что с Люсей?
— Она спит, позвони через пару часов.
— Ей что, плохо?
— Нет, Макс, ей хорошо…

***

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
— … туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь — на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
— Что еще за ибальное платье!?!?!!

***

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

***

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

***

Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.

***

У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке…

***

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа. . .

***

На днях обещают выложить фотографии с корпоратива… ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис.

***

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить запись видеосъёмки, получил следующие материальные блага:
— увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
— путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
— 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
— бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши  Галочки),
— долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

***

На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник  говорит тост:  «А еще я хочу выпить за хороших и добрых людей! За тех, кого здесь нет!».

***

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

***

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

***

В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.

***

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сема, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Семочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!

***

Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в своей кровати. Одной! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику… и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю…, то сотри мою память навеки веков!

политики

«ЛЯПЫ» ИЗВЕСТНЫХ ПОЛИТИКОВ

Виктор Черномырдин

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Правительство в отставку? У кого руки чешутся — чешите в другом месте!

Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Что говорить о Черномырдине и обо мне?

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Это не тот орган, который готов к любви.

Мы всегда можем уметь.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее.

Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы, конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не знаю.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех — и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что.

Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю где — зависит от количества.

Правительство — это не тот уровень, где, как говорят, можно только языком.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию все равно толку нет.

Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными — я их в упор видеть не могу.

Наша непосредственная задача сегодня — определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.

Владимир Брынцалов

Мы звезд с неба не хватаем, зато мы умеем их считать.

Лучше полезть в карман за словом, чем за деньгами.

Почему вывоз икон считается контрабандой? Раз берут — надо продавать. И рисовать их, рисовать. Что, у нас Рублевых, что ли, нет?

Утопающий хватается за соломинку, а мы за стаканы.

Александр Лебедь

Говорят, я Овен, рожденный в год Тигра. Это то ли баран с тигриным хвостом, то ли тигр с рогами.

Дурак — это не отсутствие ума, это другой ум.

Если виноватых нет, их назначают.

Я живу с женой и собакой, и выяснилось, что всем нам очень немного надо.

Александр Лившиц

Понимаете, наш рынок, может быть, был когда-то такой хрупкой, нежной девушкой. Сейчас это такая немолодая, массивная бетонщица.

Российский цикл известен: летом жарко, зимой холодно, весной — реформы, а осенью — кризис.

Александр Шохин

Тогда будет полный дефолт. Я не использую более распространенный русский термин.

Для политика важно срывать одежды со своих оппонентов.

Нам сейчас нужно отойти от края пропасти, на дне которой мы находимся.

Я сложил перед съездом свои полномочия. Надеюсь, что меня заменю я же.

Аман Тулеев

Когда я был стрелочником, я думал: какой дурак начальник станции. Потом стал начальником станции.

У меня отношение к Тихонову самое хорошее. Я его вообще не знаю.

Валерия Новодворская

Снимите пионерский галстук (Малахову), а то девушки любить не будут. (Ток-шоу «Большая Стирка».)

Православная религия меня вполне устраивает, притом, что вообще-то я в церкви не бываю.

Василий Шандыбин

Земля плоская, но толстая!

Как щас дам промежду рогов!

Надо Израиль присоединить к России, чтобы честные евреи навели тут порядок.

Содействовать доведению дела до завершающего конца.

Тело Ленина принадлежит всему народу, и дотрагиваться до него никому не дозволено.

Первое слово было у Бога. И первое слово было Бог. И я имел здесь слово. Что 232 депутата подумали — это дело каждого депутата.

Лодку потопила лодка Соединенных Штатов Америки. Об этом писали авторитетные источники — газета «Завтра», «Дуэль» и другие галеты.

Великая Октябрьская революция дала всему миру освобождение. Многие колониальные страны освободились благодаря Советскому Союзу. Многие депутаты получили высшее образование.

Виктор Анпилов

Банда Ельцина прячет на Кавказе концы в воду.

Сегодня Россия в пропасти, один хвост торчит из пропасти.

Так или иначе будем прижиматься к чаяниям человека труда.

Никита Михалков

Евгений Алексеевич, я сначала отвечу на вопрос человека, а потом на ваш. (Киселеву.)

А. Квашнин

Если Генштаб — мозг армии, то я — главная извилина.

А. Вольский

Президент в стране должен быть один, нравится он, не нравится кому-то… И если президент чихнул, правительство должно встать строем и сказать: «Будьте здоровы, товарищ президент».

А. Буратаева

Нашего президента не надо поддерживать таким образом — он и сам хорошо ходит. (Об акции «Идущие вместе».)

А. Гордеев

Действительно, зерна много. Правда, куры его клюют, но кур мало.

Михаил Лапшин

У нас, у крестьян, вечно какие-то высокие принципы!

А. Ковалев

Я самый большой начальник, поэтому я ни за что не отвечаю.

А. Котенков

Кстати говоря, я оговорился.

А. Кудрин

Более компромиссный вариант: снижение повышения.

А. Козырев

Если сейчас выживаем, то при нормальных условиях мы будем выживать еще лучше.

А. Котелкин

Хочется украсть — иди в другую область, в нефть или в газ. Оружие — это святое, нельзя его красть.

А. Лукьянов

Мне товарищ Бирюкова дала два раза в письменном виде.

А. Митрофанов

Пора закрыть Си-Эн-Эн, евроньюсы всякие. Пусть у нас будет один канал, который показывает, как президент съездил в Оренбург, посмотрел, как растет зерно.

А. Михалев

В Воронежской области намолот зерна составил 2,2 миллиарда рублей, в Орловской — 1,9 миллиона тонн, а в Белгородской — 1650 гектаров.

А. Романов

Жена, конечно, скучает, но надо отдать должное, что спится тут великолепно. (О своем служебном кабинете.)

А. Смирнов

При таком отношении к образованию многие наши дети становятся дураками, а затем — руководящими работниками.

А. Ткачев

Мы раз и навсегда должны дать отпор этим окорочкам.

Б. Березовский

Власть может быть крепкой только тогда, когда есть, на что опираться. Опираться можно только на то, что сопротивляется.

Б. Минц

В последнее время за пределами Садового кольца ничего, кроме СПС, уже не существовало.

В. Володин

Это произойдет в ближайшие, буквально, э-э-э-э… время!

В. Драганов

Мы ненавязчиво будем боковым зрением посматривать, но все равно это будет гораздо более интеллигентно, чем это сегодня делается. (О действиях таможенников.)

В. Любимов

Торг уместен по вопросу, плавно или не плавно, так сказать, досидим мы, так сказать, до новых выборов или, так сказать, раньше посадят. (О реформе Совета Федерации.)

Б. Илюхин

Нанять киллера — и он совершит любое преступление, в том числе и умышленное убийство.

В. Калюжный

Если нет проблемы, то не надо ее в кучу сваливать.

В. Колесников

Убито более двадцати четырех тысяч граждан, и к концу года, к сожалению, убьем еще более шести тысяч с половиной.

Г. Онищенко

Каждый ну вот настоящий грибник — а москвичи, они грибники завзятые — знает каждый свое место, присмотренное, прикормленное, так сказать, на которое он ходит каждый год.

В. Пехтин

Мне кажется, в последнее время Черномырдин не мог себя полностью реализовать и от этого у него было даже какое-то внутреннее напряжение.

В. Поляков

Отделы культуры тоже не внакладе — они определяют, кому отдать летом место под пивные шатры, а кому нет.

В. Федоров

Рядом с надувными или вырезанными полицейскими надо ставить и настоящего, чтобы его не сперли.

В. Черепков

Я не мужчина — я депутат Государственной думы.

Г. Греф

Наша программа подразумевает как раз попытку бороться не с богатыми, а с бедными.

В. Петров

Вы знаете, настолько простой вопрос, что я даже не знаю, как на него ответить.

Г. Киссинджер

Какие-то 90 % политиков портят репутацию всех остальных.

Г. Павловский

Мне было интересно отвечать на столько неидиотских вопросов одновременно.

Е. Гайдар

Конечно, проще расстрелять. Но лучше слушать.

Е. Мизулина

Главы нижнего самоуправления.

Е. Ясин

Один мой приятель говорил: «У вас такой хороший вопрос, что я не хочу портить его своим ответом».

И. Аничкин

Из двух зол мы выбираем лучшее и реальное.

И. Иванов

Вы спрашиваете, Георгий Иванович: «Куда ты мчишься, Украина?» Украина никуда, Георгий Иванович, не мчится. Украина где стояла веками, она там стоять будет. (Георгию Тихонову, председателю Комитета по делам СНГ Госдумы.)

И. Клебанов

Оборонная промышленность ничем не отличается от промышленности по производству велосипедов, потому что велосипеды всегда производились в оборонной промышленности.

К. Боровой

Покушение возможно, но маловероятно, что оно будет успешным. Потому что Путин такой маленький, худенький, в него трудно попасть.

И. Рыбкин

Я призываю своих земляков — казаков кубанских, уральских, терских, астраханских, донских…

И. Сергеев

Но главное — не выпустить бандитов, не дать возможности им размножаться.

И. Шабдурасулов

У большинства из нас идеология есть. Появилась она не от хорошей жизни.

Л. Иванченко

Не надо шуметь в колокола.

Л. Тер-Петросян

Меня любят женщины старше сорока, более молодые предпочитают министра внутренних дел.

М. Краснов

Конечно, можно подобно тимуровцам ставить на домах коррупционеров знаки отличия, скажем, доллар.

П. Латышев

Потенциал у нас колоссальный, но денег нет.

Л. Попова

Рождаемость в области была довольно низкой, но команда Петра Ивановича Сумина (губернатора области) скоординировала свои усилия, и в 1998 году у нас родилось на 2000 младенцев больше.

М. Посохин

Для кого строится храм? Храм строится для Бога и для верующих. Мы уйдем, все люди смертны, он будет стоять. Я уж вам гарантирую, поскольку я в этом принимал участие, что его уже взорвать невозможно второй раз.

О. Морозов

Мы на днях видели Бориса Николаевича на телеэкранах. Здоровее не бывает. Он здоров как бык. И ведет себя сообразно вот этому своему здоровью.

О. Финько

Пока у власти в России деликатный и миролюбивый Владимир Владимирович Путин, мы можем вроде бы не беспокоиться за свое будущее, но кто знает, не придет ли завтра снова Николай Второй?

П. Бунич

Давайте до подъема назовем еще стадию застоя. Это тоже хорошая очень стадия. Это как в болоте сидишь — ни вверх, ни вниз. Это положительная стадия для нашей жизни.

М. Шаймиев

Мы как у себя правили, так и будем править.

Н. Травкин

В нашей, значит, политике не пальчик оттопыривают, не дольками кушают, а заглатывают целиком. И «Яблоко» сожрут.

П. Сумин

Сегодня и я лично, и абсолютное большинство моих коллег-губернаторов, президентов республик поддерживают действия президента и, как говорится, и явно, и тайно.

Р. Аушев

Почему развалился Советский Союз? Узбек хотел ходить в тюбетейке и пить зеленый чай, а ЦК КПСС сказал ему: «Ходи в галстуке и пей водку!»

С. Дубинин

Есть такие болезни вроде пьянства. Как только у людей появляются деньги, они начинают пить водку и покупать недвижимость.

С. Иваненко

Электротоком вас прикладывают к разным местам…

С. Казаков

Ну не хотят чиновники, пропало у них желание… А у меня удовлетворить каждого руки не доходят.

С. Калашников

Мы почти что на семьсот тысяч за девяносто девятый год снизили количество пенсионеров.

С. Ковалев

Московской милиции легче ловить брюнетов, чем бандитов.

С. Никитчук

Вы называете нашу партию КаПээРФэ.

С. Орлов

Мне очень нравятся наши выпускники. Мне кажется, что именно из них получатся те люди, которые спасут Россию окончательно… Масса прекрасных, красивых, одухотворенных лиц, несмотря на то, что ребята развлекаются, ребята танцуют, ребята чувствуют себя в своей тарелке.

Ю. Конев

Сегодня предварительно обсуждали проблему, возникшую при обсуждении, и сейчас идет обсуждение главного вопроса.

С. Собянин

У нее есть к нам больше экономические интересы.

Ю. Ножиков

Они говорят: «Мы тебя избрали — мы тебе доверяем. Иди в Москву и бей всем морду».

Источник — Адамчик Чэслав Мирославович. Самые веселые СМС

sms

САМЫЕ ВЕСЕЛЫЕ СМС

SMS-КИ НА ХЕЛЛОУИН

Дорогие сограждане, если вам праздновать особенно нечего — празднуйте Хеллоуин. Это совсем не страшно.

Здоровому и привлекательному вампиру требуется донор.

Молодая ведьма, 127 лет, желает встретить надежного спутника жизни для совместных полетов на помеле и организации мерзостей и гадостей.

Потеряна правая голень, нашедшему — вознаграждение. Подпись: Скелет.

Обменяю замок, общая площадь 5000 м2, на трехкомнатную квартиру с удобствами и телефоном. Подпись: Привидение.

Приходите к нам в болото, будем кушать бегемота!

Сделал черное дело — пей кровь смело! Привидение.

Из звездной пыли идут корабли, по глади неба отважно плывут, ведьм и вампиров в каютах везут.

В лунных лучах, нежных и золотых, праздник встает — это День Всех Святых. Тролли и гоблины в гости спешат, и, словно угли, глаза их горят.

Ты приходи к нам ночью, будем танцевать, вместе или в одиночку станем всех пугать.

Нам проквакали лягушки до ушей большими ртами. Их упитанные брюшки нынче мы разделим с вами!

The month is amber, gold and brown. Blue ghosts of smoke float through the town. Great V’s of geese honk overhead, and maples turn a fiery red. Frost bites the lawn, the stars are slits in a black cat’s eye before she spits.

Люцифер прислал меня к вам на Лысую гору с миссией: выбрать мистера и мисс Кошмар среди присутствующих здесь людей. Это мы сделаем во время бала, а пока — музыка! Веселись, нечисть!

Самое мое любимое занятие — это сжигать огнем все живое. Но ты — любимый, поэтому я потушу огонь.

Я тебе, милок, гляжу, — все никак не угожу… Ладно, по большому блату нынче что-то покажу.

 

SMS-КИ С НОВЫМ ГОДОМ

В Новом году желаю: 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525 600 минут любви и 31 536 000 секунд приятных моментов!

Поздравляю тебя с самым Новым годом, который только можно придумать! Пусть он будет таким новым и удачным, что ты сам этому удивишься!

Тихо падает снег, он тает, ты сейчас далеко, мне тебя не хватает, как хотелось бы мне в этот снег превратиться и тихонько к тебе на ладони спуститься.

Желаю в наступающем году: забот не знать, деньжат не мерить, любить, надеяться и верить!

С неба падают снежинки, такие же прекрасные, как и ты, любимая! Они ложатся на ладони — это я обнимаю тебя, на губы — это я целую тебя, тают от дыхания — это я люблю тебя! С Новым годом!

Пусть в ночку новогоднюю желанья загадаются — и каждый день, весь круглый год, пускай они сбываются.

Пусть снежинки тебя осыпают, пусть белеют ресницы твои! С Новым годом тебя поздравляю! С годом счастья, надежд и любви!

Пусть Новый год здоровья вам прибавит! Пусть Новый год вам счастье принесет! И все хорошее оставит, а все плохое унесет!

Пусть на льдистый поднос в Новый год Дед Мороз бриллиантовый кубок поставит, до краев золотого здоровья нальет, на закуску веселья добавит!

Я тебе на Новый год в крупных звездах небосвод подарю, и в первый раз станут звезды частью нас. И мгновенно подхватив их загадочный мотив, растворимся мы с тобой в звездной сказке голубой.

У меня к тебе одно очень важное дело, я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

 

«ПЕСНЯ ПЕСНЕЙ» ПО SMS

Скажи мне, ты, которого любит душа моя: где пасешь ты? где отдыхаешь в полдень? к чему мне быть скиталицею возле стад товарищей твоих?

Если ты не знаешь этого, прекраснейшая из женщин, то иди себе по следам овец и паси козлят твоих подле шатров пастушеских.

Прекрасны ланиты твои под подвесками, шея твоя в ожерельях.

Как кисть кипера, возлюбленный мой у меня в виноградниках Енгедских.

О, ты прекрасна, возлюбленная моя, ты прекрасна!

Глаза твои голубиные.

О, ты прекрасен, возлюбленный мой, и любезен. И ложе у нас — зелень; кровли домов наших — кедры, потолки наши — кипарисы.

Я нарцисс Саронский, лилия долин!

Что лилия между тернами, то возлюбленная моя между девицами.

Что яблонь между лесными деревьями, то возлюбленный мой между юношами. В тени ее люблю я сидеть, и плоды ее сладки для гортани моей.

Подкрепите меня вином, освежите меня яблоками, ибо я изнемогаю от любви.

Голос возлюбленного моего! Вот, он идет, скачет по горам, прыгает по холмам…

Друг мой похож на серну или на молодого оленя. Вот, он стоит у нас за стеною, заглядывает в окно, мелькает сквозь решетку.

 

SMS-КИ В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Год прибавился к десятку — это вовсе не беда. Дни уходят без оглядки и сливаются в года. Важно быть всегда здоровой, ничего важнее нет! Будь же нежной и любимой и живи до сотни лет!

В тот день, когда ты родился(ась), произошла удивительная вещь — мир стал прекраснее. С днем рожденья!

Хоть ты и стала сегодня на один год старше, но я тебя все равно люблю!

От всей души, с большим волненьем, в котором, слов не находя, я поздравляю с днем рожденья, с чудесным праздником тебя!

Пусть будет счастьем полон дом и станет, без сомненья, прекрасным, светлым, добрым днем день твоего рожденья.

Желаю счастья — безмерного, друга — самого верного, зимы — самой снежной, любви — самой нежной, солнца лучистого и неба чистого-чистого.

Всегда люби и будь любимой! Пусть это светлое и высокое чувство тебя никогда не обманывает! С днем рожденья!

Улыбнись веселей — это твой юбилей! Мы целуем тебя, обнимаем, много радостных дней и спокойных ночей, долгой жизни, здоровья желаем!

Восемнадцать звонких лет! Ты прекрасна! Спору нет! Будь и далее всегда красива, в жизни каждый миг счастлива. Будь любима, весела, свету белому мила. Добрых дел тебе желаем, с днем рожденья поздравляем!

Года бегут, несутся, как лавина, но стоит ли о прожитом тужить. Твой юбилей — лишь только половина, желаю столько же прожить.

Юбилей Ваш праздничный и светлый, и грустить не время, не пора. Долгих лет Вам, яблонь в белом цвете, радости, и счастья, и добра.

Тебе исполнилось сегодня 25(35), и хочу тебе, мой милый, пожелать: любви, которую сумеем мы сберечь, удачи, счастья, радости и встреч.

Возраст женщины только такой — сколько чувствует сердцем, душой. Так что пусть протекают года — оставайся всегда молода!

С открытым сердцем и любовью, желаю счастья и здоровья

Желаю здоровья на долгие года, пусть мимо пройдут все печали, невзгоды, пусть радостью, счастьем искрятся глаза, и только от смеха сверкает слеза.

Желаю счастья и добра, и вечной радости цветенья, улыбок, солнца и тепла в твой светлый праздник — день рожденья!

Будь здоровой, будь красивой, будь удачливой, счастливой, чтоб до самых до ста лет не менялся твой портрет!

Живи, балдей, рожай детей, и в жизни будет все о’кей. Люби цветы, люби их дух, люби мальчишек, но не двух.

Наступит утро и вмиг свои лепестки распустит роза, пусть нежные глаза твои не знают, что такое слезы.

Пусть будет все, как хочешь ты, пусть ожиданья не обманут и все прекрасные мечты твоей действительностью станут!

Желаю жизни без тревог, прогнать печали за порог, желаю жить, не унывать и про меня не забывать!

Желаю жизни без кручины, не волноваться без причины, всегда иметь веселый вид, вовек не знать, где что болит.

Подарил(а) бы солнце — оно высоко, подарил(а) бы сердце — оно глубоко, подарил(а) бы счастье — его не достать, дарю SMS, прошу не стирать!

Все, что в жизни звучит красиво, я хочу подарить тебе, чтобы ты был(а) самым(ой) счастливым(ой) в этом мире, на этой земле!

Добра и нежна, умна и красива, была создана ты природой на диво, как сказка, как песня, как горный ручей, стремительный, чистый, свободный, ничей. Так будь же здоровья и счастья полна! В сердце моем ты только одна!

Пусть в этот день, в лучах сияя, жизнь воплотит твои мечты. Я искренне тебе желаю: любви, добра и красоты!

Для меня большое счастье просто рядом быть с тобой. Очень по тебе скучаю и дарю свою любовь!

Сколько капель в синем море, сколько пыли на земле, столько нежных поцелуев, посылаю я тебе.

От всей души без многословья желаю счастья и здоровья, желаю благ тебе земных — я знаю, ты достоин их!

Вам желаю много счастья, победить беду, ненастье. Много лет прожить, как в сказке, в полном здравии и ласке!

Удач желаю на пути, свое призвание найти. Найти того, кто ждет любя, и подарить ему себя!

Забудь о старости — она так далека! И больше радости, пусть будет жизнь легка!

Всей душою любя, поздравляю тебя.

Желаю мира на земле и хлеба, соли на столе, и чтоб здоровье крепким было и никогда не подводило, чтоб стучалась радость в дом утром, вечером и днем!

Будь прекрасна, как Мальвина, весела, как Буратино, и как Золушка — добра, как принцесса — хороша.

Желаю счастья много-много, кусочек неба голубого, а в нем — желанную звезду: свою любовь, свою мечту!

Расти, цвети как роза в поле, не знай ни горя, ни нужды. Пусть все любуются тобою, но не срывают, как цветы!

Бери от жизни все, что можно, бери хоть то, что нам дано. Ведь жизнь на жизнь не перемножишь, а дважды жить нам не дано!

С днем рожденья тебя поздравляю, с часто бьющимся сердцем в груди, мною счастья тебе я желаю и особенно много в любви!

Пусть в жизни сумрачные дни согреты будут дружеским участьем, пусть будет спутником в пути простое человеческое счастье!

Пусть будет щедрым НОВЫЙ ГОД твоей жизни, пусть он на счастье не скупится, пусть зажигает звезды в срок, чтоб всем твоим желаньям сбыться.

Поздравляю тебя и желаю главного — исполнения желаний! Потому что когда у человека всё то, о чем он мечтал, — он весел, бодр, здоров! С днем рожденья!

Источник — Адамчик Чэслав Мирославович. Самые веселые СМС

мужчина и женщина

ОТЛИЧИЯ МУЖЧИН ОТ ЖЕНЩИН

Мужчины обычно уверены в себе, так как в детстве они всегда представляют себя борцами за мир, обладающими способностями сверхчеловека. Женщины обычно менее решительны, долго сомневаются перед принятием решения, и недооценивают свои возможности вследствие того, что в детстве они отождествляют себя с принцессами, перед которыми вечно стоит вопрос – какого же принца выбрать, чтобы не прогадать.

В период менопаузы женщина потеет, полнеет и постоянно меняет свое настроение. Когда у мужчин начинается кризис среднего возраста, они начинают носить кожаные штаны и заводить романы с девушками, которые им в дочери годятся.

Женщины всегда все помнят. Мужчины часто забывают самое важное, поэтому так популярны повторы футбольных матчей.

Если женщина нашла хорошую работу, то это исключительно ее заслуга. Если мужчина работает на престижной должности, то это просто его долг перед семьей.

Если мужчина безработный, то он ни на что не годный человек, который не может себя реализовать.

Если женщина решила не работать, то она это делает в угоду мужу, наплевав на свои таланты, исключительно ради детей, и при этом вообще так перегружена бытом, что муж ей еще за это и приплачивать мог бы.

Женщина, которая уходит в отпуск, если у нее заболел ребенок, – добрая и нежная мать, которая выполняет свой долг. Если то же самое сделает мужчина, то сослуживцы будут считать его рохлей, бесхарактерным типом, который пытается отлынивать от мужских обязанностей.

Если женщина согласна, чтобы ее спутник заплатил за такси и ужин в дорогом ресторане, то это означает, что она настроена на длительные и более чем дружеские отношения. Если мужчина позволяет женщине платить за него, то он мажор, бабник и ничего не стоящая тварь, живущая за счет несчастных женщин.

Если женщина отказывается от занятий любовью, то она плохо себя чувствует. Если мужчина отказывает женщине в ночи любви, то, значит, «он ее разлюбил, бесчувственная скотина».

Если женщина мало уделяет внимания своему внешнему виду, то она синий чулок и тем самым показывает свое пренебрежительное отношение к мужскому полу. Если мужчина приходит на работу в мятой рубашке или разноцветных носках, то он вызывает всеобщее сочувствие – это жена за ним не ухаживает.

Если маленькая девочка любит играть с мальчишками в войну и солдатиков, то она обладает лидерскими замашками.

Если маленький мальчик в играх отдает предпочтение куклам, то он вырастет педиком.

Если мужчина просит подчиненных строго выполнять их обязанности, то он хороший начальник, который может правильно поставить себя. Если женщина требовательна к подчиненным, то она – неврастеничка в климактерическом состоянии (причем не важно, сколько ей при этом лет – 25 или 40).

Если мужчина относится без симпатии к какой-либо женщине, то он имеет полное право, ведь это дело вкуса.

Если женщина высказала свое негативное отношение к другой женщине, то она завидует ее красоте (молодости, дорогому платью).

Если мужчина осуждает другого мужчину, то, значит, он того заслуживает. Если женщина высказывает вслух сомнения о положительности какого-то мужчины, то, значит, она предлагала ему себя, а он отказался.

Если мужчина стал большим начальником, то он этого добился упорным трудом и талантом. Если женщина занимает высокий пост, то, значит, она добилась этого посредством секса с предыдущим начальником.

Если мужчина опубликовал любовный роман собственного сочинения, то его сразу признают великим писателем и знатоком женских сердец. Если женщина опубликовала роман собственного сочинения, то, все сразу решат, что это все происходило не с ней, а с кем-то другим, или его на самом деле написал мужчина, воспользовавшись женским псевдонимом.

Если мужчина заигрывает с женщиной, то он таким способом пытается показать ей свою симпатию. Если женщина заигрывает с мужчиной, то она развратная проститутка и «вообще приличные девушки так себя не ведут».

Если мужчина что-то рассказывает, то он действительно разбирается в данном вопросе. Если женщина что-то рассказывает, то ей просто хочется почесать языком.

Если мужчина выпивает, то это он таким образом снимает стресс. Если женщина выпивает, то она распутная, пьяница и вообще потеряла моральный облик.

Если мужчина-начальник ругает своих сотрудников, то они неправильно сделали свою работу. Если женщина-начальник ругает своих сотрудников, то, значит, сегодня она узнала, что муж ей изменяет.

Если вы мужчина, то обычно, чтобы поговорить по телефону, вам достаточно минуты. Если вы женщина, то вы осознаете, что, оказывается, проговорили с подругой не несколько минут, а полчаса, только когда оплачиваете очередной телефонный счет.

Если вы мужчина, то наверняка считаете, что голая женщина на телеэкране делает любой фильм более красивым и запоминающимся. Если вы женщина, то вид голой женщины по телевизору вызывает у вас в лучшем случае скептическую реплику «наверняка, это все силикон», а в худшем – отвращение и желание переключить на другой канал.

Если вы мужчина, то для двухнедельного отдыха на морском побережье вам хватит нескольких рубашек, шортов, плавок и солнцезащитных очков. Если вы женщина, то вещи, которые вы захотите взять с собой наверняка займут не один, а два чемодана, и при этом вы всю дорогу будете думать о тех трех вечерних платьях, которые все-таки не влезли в ваш багаж.

Если вы мужчина, то для вас очередь в общественный туалет будет на 60 % короче. Если вы женщина, то попасть в туалет вам удастся не скоро, так как ваша очередь состоит не только из тех, кто пришел в туалет «по делу», но и тех, кто пришел просто за компанию.

Если вы мужчина, то ваши друзья вряд ли заметят, на сколько вы поправились после праздников. Если вы женщина, то каждые новые 100 г на ваших бедрах, талии и животе станут предметом обсуждения ваших подруг («А ты не пробовала такую диету…») и недругов («Ну и разнесло ее, может, залетела…»).

Если вы мужчина, то с легкостью овладели искусством переключения каналов с умопомрачительной скоростью. Если вы женщина, то обычно замираете перед экраном, даже если там показывают надоевшую рекламу – «Ведь в ней снялся мой любимый актер».

Если вы мужчина, то можете с уверенностью утверждать, что ни разу не симулировали оргазм. Если вы женщина, то вы всегда с уверенностью утверждаете, что ни разу не симулировали оргазм, хотя на самом деле знаете несколько десятков способов показать мужчине, что тоже испытали наслаждение (их выбор зависит от вашего настроения и ситуации).

Если вы мужчина, то в барсетке, которую вы носите с собой, всегда лежат только самые необходимые вещи, которые нужны вам для работы. Если вы женщина, то в вашей сумочке есть абсолютно все, кроме того, что действительно может пригодиться.

Если вы мужчина, то, значит, вы воспринимаете конструктивную критику на работе как руководство к действию – у вас в голове быстро созревает план, как изменить ситуацию таким образом, чтобы начальник остался доволен. Если вы женщина, то конструктивная критика начальства является для вас всего лишь еще одним подтверждением того, что все вокруг строят против вас козни, завидуют вашей красоте.

Если вы мужчина, то рано или поздно оказываетесь связанным узами брака (независимо от того, планировали вы это или нет, начиная встречаться с очередной девушкой). Если вы женщина, то о том, чтобы вопрос женитьбы решился сам, собой и речи быть не может. За то, чтобы выйти замуж, придется бороться долго и упорно.

Если вы мужчины, то человек, не пригласивший вас на очередную вечеринку, не перестанет быть другом. Если вы женщина, то человек, забывший позвать вас в гости, будет вычеркнут из жизни навсегда.

Если вы мужчина, то в 35 лет вас называют интересным мужчиной, холостяком, завидным женихом. Если вы женщина, то в 35 лет вас называют старой девой, синим чулком, женщиной, «у которой, наверное, что-то не в порядке».

Если вы мужчина, то все у вас свое, натуральное. Если вы женщина, то о том, что у вас силиконовое, а что – нет, знаете только вы и ваш врач – пластический хирург.

Если вы мужчина, то обычно сможете добиться всего при помощи цветов, коробки конфет и, если случай сложный, золотого украшения. Если вы женщина, то можете решить большинство своих проблем при помощи небольшой истерики (желательно со слезами), которая, кроме всего прочего, закончится для вас конфетами, цветами и золотым украшением (в зависимости от того, насколько вы артистичны).

Если вы мужчина, то автослесари всегда честно разговаривают с вами о неполадках вашей машины. Если вы женщина, то вы никогда не сможете понять, честно ли разговаривают с вами автослесари или нет, и что же вообще произошло с вашей машиной.

Если вы мужчина, то друзья заметят изменения в вашей прическе только в том случае, если вы побреетесь наголо или покрасите волосы в розовый цвет. Если вы женщина, то ваши подруги заметят даже то, что вы подравняли челку или покрасили волосы на тон светлее.

Если вы мужчина, то пойдете в этот, а не в другой магазин, потому что там современный и качественный товар. Если вы женщина, то пойдете в этот, а не в другой магазин, потому что он «прикольный».

Если вы мужчина, то подумаете, что приятель, обещавший позвонить, но не позвонивший, скорее всего просто занят. Если вы женщина, то подумаете, что приятель, обещавший позвонить, но не позвонивший, скорее всего к вам охладел.

Если вы мужчина, то воспримете нормально то, что на званом вечере кто-то еще одет в такой же костюм, как у вас. Если вы женщина, то другая женщина, появившаяся в таком же платье, как у вас, на званом вечере, автоматически перейдет в разряд ваших заклятых врагов.

Если вы женщина, то при разговоре с понравившимся мужчиной будете все время опускать глаза вниз. Если вы мужчина, то при разговоре с женщиной будете смотреть на ее грудь, так как вам понравилась ее грудь.

Женщины обычно больше стремятся показать свою красоту, а не ум, так как мужчины оценивают их при помощи глаз, а не при помощи мозгов.

Если вы мужчина, то в вашей внешности нет недостатков, хотя незначительные изъяны существуют в вашем характере. Если вы женщина, то ваши недостатки вы сможете представить так, чтобы они выглядели как достоинства.

Если вы мужчина, то ваш большой живот не будет помехой для заигрывания с противоположным полом.

Если вы мужчина, то ваша попа и грудь никогда не станут предметом интереса вашего шефа (если он, конечно, не голубой).

Если вы мужчина, то принимаете ванну за 10 минут, и при этом их косметических средств вам нужен только кусок мыла.

Если вы женщина, то всегда сможете найти повод, чтобы позвонить подруге, с которой расстались 10 минут назад.

Если вы женщина, то никогда не уйдете из магазина без вещи, которой у вас нет.

Если вы женщина, то гаишник (если у него хорошее настроение) никогда не выпишет вам штраф.

Если вы женщина, то сейчас уже никто не знает точно, какой же цвет волос был у вас в детстве.

Если вы женщина, то в зимние месяцы можете не прикасаться к бритве, и никто, кроме мужа, этого не заметит.

Если вы женщина, то должны одеваться так, чтобы при взгляде на вас у мужчины появлялось желание вас раздеть.

Женщина до свадьбы говорит мужу: «Ты нравишься мне таким, какой ты есть», а после свадьбы «Таким, какой ты есть, ты нравишься только мне».

Если вы мужчина, то открываете дверь машины только любовнице и маме.

Если вы женщина, то никогда не поверите, когда вам говорят, что вы врете, и сделаете это совершенно искренне, так как просто не помните, о чем говорили вчера.

Если вы женщина, то считаете, что после того как признали свою вину, мужчина должен попросить у вас прощения.

Если вы женщина, то предъявляете огромное количество требований к одному мужчине. Если вы мужчина, то требование у вас только одно, но зато ко многим женщинам.

Толька женщины знают, насколько внимательно нужно относиться к отношениям мужа и его секретарши.

По мнению женщины, мужчина, который сказал, что будет заботиться о ней, должен взять на себя такие обязанности, как приготовление пищи и мытье посуды и полов.

Если женщина говорит вам, что вы очень умный, то она подразумевает, что второго такого дурака еще не встречала.

Женщины считают, что мужчину можно назвать сильным только в том случае, если он сам отдает зарплату. В противоположном случае он просто слабак.

По мнению мужчины, женщина должна понимать, что если ее пригласили на ужин, то одной едой вечер закончиться не может.

По мнению мужчины, женщины в сексе способны на большее, но большинство из них не признается в этом никому.

Если вы мужчина и у вашей жены был кто-то до вас, то это не должно являться поводом для беспокойства (гораздо хуже, если кто-нибудь появится у нее позже).

По мнению женщины, если вы пригласили ее в кино и она согласилась, то вы не должны слишком сильно радоваться – сначала придется все-таки посмотреть фильм.

По мнению мужчин, им не так хорошо с женщинами, как плохо без них.

Мужчина будет рассказывать своим друзьям, что это было в экстазе, а женщина подругам – что у него на даче.

Если вы женщина, то Дед Мороз никогда не станет класть вам под елку запонки и охотничье ружье.

Если вы женщина, то никогда не сможете выиграть конкурс на самую длинную бороду.

Если вы женщина, то каждый сможет укорить вас отсутствием логики.

Если вы женщина, то секретарша никогда от вас не забеременеет.

Если вы женщина, то никто никогда не назовет вас бессердечным идиотом.

Если вы женщина, то вам очень трудно разобраться, что лучше: тайм-аут или плэй-оф.

Если вы мужчина, то у вас никогда не осыпается тушь с ресниц.

Если вы мужчина, то вас носят на руках только в том случае, когда вы находитесь в бессознательном состоянии.

Если вы женщина, то фраза: «Убери свои грабли, козел, или я кричать стану!» никогда не произносилась в ваш адрес.

Если вы женщина, то никто никогда не находил у вас на спине следов губной помады.

Если вы женщина, то не знаете, что такое теща.

Если вы женщина, то смена вашей фамилии не обязательно означает то, что вас подозревают в краже со взломом.

Если вы мужчина, то никто никогда не говорил вам, что на вас никаких миллионов не напасешься.

Если вы мужчина, то знаете, что существуют способы, при помощи которых можно подчинить женщину себе, но никто не может точно сказать, какие.

Если вы мужчина, то не доверяете женщинам. Если вы женщина, то тоже не доверяете женщинам.

Если вы женщина, то точно знаете, что мужчина вашей мечты не курит, не пьет, любит только вас и никогда не изменяет, не делает ставок на бегах, не спускает все деньги на игровые автоматы и не существует.

Если вы женщина, то, чтобы испытать чувство любви готовы на все, даже заниматься сексом. Если вы мужчина, то, чтобы заниматься сексом, вы готовы на все, даже любить.

Если вы мужчина, то точно знаете, что в любой женщине скрывается стерва, а в вашей жене этих стерв, как минимум, три.

Если вы женщина, то думаете, что ваши отношения с мужчиной могут быть дружескими. Если вы мужчина, то знаете, что ваша дружба с женщиной – залог будущих любовных отношений.

Если вы женщина, то интуиция для вас является чувством, которое всегда помогает вам понять, что вы правы, даже если это не так.

Если вы женщина, то истерика является для вас отличным способом отдохнуть.

Если вы мужчина, то для вас работа является вторым домом. Если вы женщина, то дом для вас является вторым местом работы.

Если вы мужчина, то последним вашим ответом, который вы дали, не посоветовавшись с женой, будет слово «да» в загсе.

Если вы женщина, то отлично понимаете, что лучшим украшением для вас станет хорошо подобранный мужчина.

Если вы женщина, то, дожив до определенного возраста, начинаете понимать, что утверждение «любовь зла» не совсем верно – просто козлов много развелось.

Если вы женщина, то рано или поздно начинаете понимать, что любовнику от вас было нужно только одно, а мужу первое, второе и на десерт – компот.

Если вы женщина, то всегда насторожитесь, если муж назвал вас «киска» или «зайка» (возможно, он просто забыл ваше имя).

Если вы мужчина, то знаете, что кино можно смотреть много раз, если каждый раз с вами будет новая подруга.

Если вы мужчина, то в конце своей жизни начинаете понимать, что часть своего дохода вы всегда тратили на женщин, часть – на вино и сигареты, а остальное на ерунду уходило.

Если вы мужчина, то считаете, что только женские руки могут так ласково укладывать асфальт и шпалы.

Если вы мужчина, то всегда испытываете трудности с тем, чтобы привести домой любимую женщину – сначала мешали родители, а потом – жена.

Если вы женщина, то точно знаете себе цену, но никому ее не скажете.

Если вы мужчина, то в медленном танце ведете, а ваша дама ведется.

Если вы мужчина, то для вас встреча с женой друга всегда является более приятной, чем встреча с другом жены.

Если вы женщина, то должны уметь внушить своему мужчине, что чем идеальнее ваши формы, тем более дорого будет ему обходиться их содержание.

Если вы мужчина, то знаете, что бросать пить, курить, и заниматься сексом нужно только тогда, когда на все это уже нет денег.

Если вы женщина, то понимаете, что для того, чтобы воспользоваться вашей секундной слабостью, нужно потратить очень много сил и денег.

Если вы мужчина, то понимаете, что жена не синица – залетит – не прокормишь.

Если вы женщина, то понимаете, что мужчина, добившийся вашей руки, уже не сможет вытащить ее из своего кошелька.

Если вы женщина, то знаете гораздо больше мест на своем теле, куда можно спрятать деньги.

Если вы женщина, то знаете, что мужчины живут на земле гораздо меньше, чем мужчины, так как «таких козлов земля не терпит».

Если вы женщина, то можете не опасаться полового бессилия и простатита.

Если вы мужчина, то знаете, что процент женщин-алкоголиков ничуть не меньше, чем мужчин, но при этом постоянно выслушиваете от жены, что слишком много пьете.

Если вы мужчина, то когда-нибудь для вас обязательно наступает момент, когда надо идти в театр с женой.

Если вы мужчина, то знаете, что ваши проблемы никогда не решатся сами собой только потому, что вы заплачете.

Если вы мужчина, то у вас гораздо чаще ногти оказываются грязными, и вы не сможете скрыть это под слоем кроваво-красного лака.

Если вы мужчина, то вам никогда не дарят цветы (конечно, кроме ваших похорон).

Если вы мужчина, то вам нельзя кусаться и кричать во время оргазма.

Если вы мужчина, то все противозачаточные средства для вас одноразовые.

Если вы мужчина, то сможете узнать, выпила ли ваша девушка противозачаточную таблетку, только через девять месяцев.

Если вы мужчина, то не можете находиться пять дней из двадцати восьми в плохом настроении и вести себя странно по уважительной причине.

Если вы мужчина, то никогда не сможете объяснить то, что прибавили в весе рождением сына или дочери.

Если вы мужчина, то, когда вы толстеете, ни один из органов, делающих вас более привлекательным для женщин не увеличивается в объеме.

Если вы мужчина, то вас всегда будет удивлять то, что ваша жена, недавно восхищавшаяся мужественной щетиной героя американского боевика, не разговаривает с вами потому, что утром вы не побрились.

Если вы мужчина, то знаете, что никогда не сможете дать сдачи ударившей вас женщине.

Если вы мужчина, то знаете, что эрекция не всегда бывает вызвана сексуальным возбуждением и нередко застает вас врасплох в самых разных местах.

Если вы мужчина, то знаете, что большая вероятность разбогатеть связана для вас с большей вероятностью стать жертвой конкурентов.

Если вы мужчина, то знаете, что возможность смеяться над отсутствием логики у жены становится причиной того, что все самые ответственные решения в семье принимаете вы.

Если вы мужчина, то для вашего понимания недоступно то, как можно при помощи косметики изменить свою внешность до неузнаваемости.

Если вы мужчина, то не можете сделать отсутствие интеллекта и смекалки своим достоинством, просто надев прозрачную майку и обтягивающие джинсы.

Если вы мужчина, то когда-нибудь для вас обязательно наступает момент, когда надо идти по магазинам с женой.

Если вы мужчина, то никто никогда не бросит к вашим ногам букеты роз и бриллианты.

Если вы мужчина, то никто никогда не будет преследовать вас с просьбой дать свой номер телефона.

Если вы мужчина, то никто никогда не спросит вас, какие у вас планы на вечер.

Если вы мужчина, то когда-нибудь для вас обязательно наступает момент, когда надо идти к теще на блины.

Если вы мужчина, то никто никогда не пригласит вас в ресторан только за то, что у вас высокая грудь и красивая задница.

Если вы женщина и решили проколоть себе пупок, то окружающие будут думать, что вы так выражаете свою любовь к свободе. Если вы мужчина и решили проколоть себе пупок, то окружающие будут думать, что вы кретин.

Если вы женщина, то думаете, что больнее всего рожать, хотя на самом деле вы просто не испытывали тех эмоций, которые знакомы мужчинам, пытавшимся заниматься оральным сексом с девушкой, которая никогда этого раньше не делала.

Если вы женщина, то вы не боитесь забрызгать новую обувь при посещении туалета.

Если вы мужчина, то когда-нибудь для вас обязательно наступает момент, когда надо смотреть фигурное катание с женой.

Если вы мужчина, то вам всегда очень трудно подобрать ботинки, которые будут вас устраивать.

Если вы мужчина, то вам нужно покупать огромное количество носков.

Если вы мужчина, то для вас не выпускают кружевного нижнего белья.

Если вы мужчина, то все ваше нижнее белье можно разделить только на две категории – свежее и не очень.

Если вы женщина, то сексуальный стиль в одежде будет говорить о том, что у вас хороший вкус. Если вы мужчина, то ваша любовь к красивой одежде наведет окружающих на мысль, что вы относитесь к представителям сексуального меньшинства.

Если вы женщина, то вам не придется все жизнь учиться завязывать галстук.

Если вы женщина, то пошлая шутка о маленьком размере вашего полового органа не произведет на вас никакого эффекта.

Если вы мужчина, то не сможете сделать свою грудь более сексуальной при помощи силикона и скальпеля пластического хирурга.

Если вы женщина, то вам никогда не приходилось выщипывать волосы из ноздрей и ушей.

Если вы женщина, то вам не придется приходить на собственную свадьбу заранее и стоять около загса 3 часа по жаре во взятом напрокат смокинге.

Если вы женщина, то перед свадьбой подруги устроят вам веселый праздник и будут вам завидовать. Если вы мужчина, то перед свадьбой друзья устроят вам прощальную вечеринку и будут искренне сочувствовать и описывать все ужасы предстоящей жизни.

Если вы женщина, то всю жизнь любите кого-то одного. Если вы мужчина, то вам все время приходится делить свою любовь между женой, автомобилем и спортивной командой.

Если вы женщина, то считаете, что, кроме полученной в учебном заведении специальности, мужчина должен уметь чинить проводку, компьютер и стиральную машину и при этом терпеть тот уровень мастерства, которого достигли вы в приготовлении пищи.

Если вы мужчина, то, по мнению женщины, должны уметь готовить, мыть полы, чтобы не прослыть шовинистом.

Если вы женщина, то обвинение в мужском шовинизме вам не грозит.

Если вы мужчина, то вам никогда не понять, почему модели ходят на показе мод с голой грудью и все на них смотрят, но при этом, если вы будете засматриваться на декольте собеседницы, то это вызовет осуждение.

Если вы мужчина, то осуществление вашей детской мечты – стать супергероем или президентом – практически невозможно. Если вы женщина, то вам легче, так как ваши детские мечты обычно заключаются в том, чтобы выйти замуж и родить ребенка.

Если вы мужчина, то никогда не сможете собрать вокруг себя столько желающих провести с вами ночь, просто станцевав на столе в баре развратный танец.

Если вы мужчина, то вам приходится дольше бежать во время лыжного марафона.

Если вы мужчина, то из-за плохой восприимчивости к спиртному вам приходится тратить больше денег на выпивку.

Если вы женщина, то никогда не пригласите в ресторан несовершеннолетнюю.

Если вы женщина, то, забыв спортивную форму в школе, могли сидеть и списывать домашнее задание. Если вы женщина, то, забыв спортивную форму в школе, все равно шли на занятия в трусах.

Если вы мужчина, то за то, что что-то пошло не так, всегда будете отвечать вы.

Если вы мужчина, то расстегивание пуговичек на кофте и красивая улыбка все равно не уберегут вас от уплаты штрафа гаишнику.

Если вы мужчина, то вам придется всю жизнь выслушивать восхищенные рассказы жены о любимом герое бразильского телесериала и при этом не иметь возможности высказать свое мнение по поводу фигуры голливудской красотки вслух.

Если вы мужчина, то рано или поздно поймете, что приглашение вашей девушки провести выходные дома не означает, что вы будете смотреть мелодрамы и ток-шоу для женщин, а не заниматься любовью.

Если вы мужчина, то вам всю жизнь будут поручать открыть шампанское, хотя вы его терпеть не можете.

Если вы мужчина, то будете слушать в машине романтические баллады, а не тяжелый рок, потому что в наше время считается, что женщина тоже может выбирать радиоволну по своему вкусу.

Если вы мужчина, то, значит, являетесь героем анекдотов про мужей и любовников.

Если вы женщина, то никогда не пригласите на романтический ужин трансвестита, приняв его за девушку.

Если вы мужчина, то никогда не сможете заключить выгодный брак с пожилым миллионером.

Если вы мужчина и у вас зависает компьютер, то вы сможете выяснить причину этого и починить его. Если вы женщина, то рано ил поздно сможете разработать определенную последовательность действий и понятных только вам магических слов, при произнесении которых компьютер зависать перестанет.

Если вы женщина, то никогда даже пытаться не будете освоить все возможности даже самой простой программы.

Если вы женщина, то будете хранить верность программе, которую освоили первой, даже если вам предлагают научиться более современной и функциональной программе.

Если вы женщина, то никогда не будете морщиться, увидев, что главный герой фильма получил ногой в пах.

Если вы женщина, то никогда не поймете, зачем нужно так сжимать сигарету зубами, когда куришь.

Если вы женщина, то, зевая, всегда будете закрывать рот ладонью.

Если вы мужчина, то, зевая, всегда будете закрывать рот кулаком.

Если вы женщина, то, значит, всегда после мытья головы повязываете голову полотенцем, даже если волосы очень короткие, даже если через несколько минут полотенце все равно снимете.

Если вы женщина, то совершенно спокойно отнесетесь к тому, что трусы «застряли» между ягодицами, и при этом, поднимаясь с дивана в гостях, не будете пытаться поправить трусы так, чтобы этого никто не заметил.

Если вы женщина, то вас никогда не пошлют взрывать вражеские танки, потому что, кидая любой предмет, женщина всегда закидывает руку назад, а не в сторону.

Если вы мужчина, то никогда не поймете, что находят женщины в этих столетних букетах, которые существуют в квартире, чтобы собирать пыль, и называются громким словом «икебана».

Мужчины никогда не поймут, почему женщины так боятся тараканов, змей, мышей и гусениц (даже тех, которые, по мнению мужчин, очень симпатичные).

Мужчины никогда не поймут, почему женщинам кажется, что умывать лицо с мылом очень вредно для кожи.

Мужчины никогда не поймут, зачем женщины, занимаясь любовью, пытаются рассмотреть в зеркале, хорошо ли они выглядят в той или иной позе.

Если вы мужчина, то всегда будете протягивать руки ладонями вверх, чтобы показать, что ваши намерения честны и не содержат скрытого умысла. Если вы женщина, то всегда будете протягивать руки ладонями вниз, чтобы показать, красивые, ухоженные ногти и золотые колечки.

Если вы женщина, то знаете, что пивные бутылки можно открыть специальными приспособлениями – открывалками для пивных бутылок.

Если вы женщина, то ваши руки никогда не должны быть свободными. Вам нужно успокаивать себя, постоянно теребя платочек, перебирая вещи в сумочке.

Если вы женщина, то с отвесной горы будете спускаться бочком. Если вы мужчина, то будете спускаться с отвесной горы, как можно шире расставляя ноги.

Если вы женщина, то, уколов пятку, будете осматривать ее, повернувшись назад. Если вы мужчина, то, уколов пятку, будете осматривать ее, повернув к себе стопу.

Если вы женщина, то никогда не дадите своим половым органам забавные имена и не будете разговаривать с ними, ругать за плохое поведение.

Если вы женщина, то на пляже будете идти по горячему песку, наступая на носки, в то время как мужчина будет идти на пятках.

В транспорте женщина всегда сдвигает ноги, в то время как мужчина разводит их в стороны.

Если женщина потягивается, то она согнет руки в локтях и прижмет их к бокам. Если мужчина потягивается, то он раскинет поднятые вверх руки.

Если вы женщина, то, вопреки устоявшемуся мнению, будете с охотой рассказывать всем услышанный недавно неприличный анекдот, но при этом самый конец сказать вслух не сможете – покраснеете и станете шептать на ухо.

Если вы женщина, то всегда повязываете пояс выше пупка, если мужчина, то ниже пупка.

Если вы женщина, то сможете вполне спокойно застегнуть расстегнувшуюся на улице ширинку и не будете потом рассказывать об этом инциденте всем своим друзьям и страшно переживать.

Если вы женщина, то при сильном шуме станете затыкать уши пальцами, а не ладонями, как мужчины.

Если вы попросите женщину передать вам коробок спичек, то она подойдет и отдаст вам их в руки, а не станет проверять, сможете ли вы поймать их на лету, если вы кинете без предупреждения.

Если вы женщина, то, собираясь, всегда сначала наденете блузку, а потом джинсы. Если вы мужчина, то, собираясь, всегда сначала наденете джинсы, а потом рубашку.

Если вы женщина, то для вас немаловажным является такое качество вашего возлюбленного, как умение слушать.

Если вы женщина, то всегда надеваете перчатки в помещении. Если вы мужчина, то надеваете перчатки на ходу, на улице.

Если вы женщина, то, перетаскивая увесистый предмет с одного места на другое, будете стараться сместить его центр тяжести на бок. Если вы мужчина, то будете нести тяжелый предмет, держа его перед собой.

Если вы женщина, то носите мелкие и крупные деньги в кошельке. Если вы мужчина, то ваша мелочь обязательно должна находиться в карманах и желательно звенеть.

Если вы женщина, то бить кулаком будете, выставив большой палец вперед.

Если вы женщина, то сядете, подвернув под себя ногу, упершись пяткой между ног. Если вы мужчина, то позволить себе такого поведения не можете по чисто физиологическим причинам.

Если вы женщина, то станете выжимать выстиранное белье ладонями вверх. Если вы мужчина, то станете выжимать постиранное белье ладонями вниз.

Если вы женщина, то после секса хотите слышать приятные слова в свой адрес, а также уверения в вечной любви. Если вы мужчина, то после секса хотите только спать.

Если вы женщина, то с возрастом ваши требования к мужчине значительно снижаются: если в 20 лет вы хотите, чтобы ваш избранник был умным, красивым, романтичным, уважал вашу маму, часто дарил цветы и золотые украшения, хвалил вашу стряпню; то в 70 лет вы будете мечтать только о том, чтобы ваш муж поменьше храпел, не забывал свои вставные зубы в вашем стакане и не промахивался мимо унитаза.

смешные объявления

СМЕШНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

Объявление в автобусе (крупным шрифтом): «Уважаемые граждане пассажиры, большая просьба от нашего таксопарка есть семечки подсолнуха или же тыквы вместе с кожурой. Будьте благоразумны. Давайте будем уважать себя и других!»

* * *

Объявление в одной из известных газет города Новороссийска: «Реализую со склада новые гигиенические прокладки “Тампакс NEW”. Только представьте, что вы за те же деньги приобретаете тампон на 1,5 см длиннее. Мягкость и комфорт всегда будут с вами».

* * *

Объявление на пятом подъезде жилого дома на улице Грибова (жирным шрифтом): «Граждане, проживающие в этом доме, будьте сознательны. Не выбрасывайте мусор на лестничные площадки, а то ваши же дети подбирают их и надувают воздушные шарики!!!»

* * *

Объявление в одном из женских журналов: «Позвоните по указанному телефону. Только сейчас и только у нас действует беспрецедентная акция: при заказе хотя бы двух упаковок Tampax compact доставка и установка во всех городах России бесплатно!!! Позвоните! Наши операторы ждут вашего звонка!»

* * *

Объявление в газете «Кому что надо», раздел недвижимости: «Компания зоофилов с большим удовольствием снимет в аренду на выходные свиноферму. Арендодателям просьба звонить после 18 часов по телефону ##-##-##»

* * *

Объявление в газете «Все обо всем», раздел «Разное»: «Поможем быстро и недорого приобрести электро– и бытовые приборы, бывшие в употреблении, для дома. Оплата сдельная при получении товара. При неблагоприятном налете защита адвоката за счет фирмы».

* * *

Объявление в газете «Брачные узы»: «Хочу познакомиться с обаятельной и привлекательной девушкой 23 лет, с умными карими глазами, с голливудскими параметрами (ориентироваться на Памелу Андерсон). Несколько слов о себе – 23 см».

* * *

Объявление на грузовике с навозом: «Дачники, не проезжайте мимо. Только здесь вы найдете качественный продукт по ценам изготовителя!»

* * *

Текст листовок, наклеенных на трамвайных остановках города Красноармейска: «Прямой вызов душевного друга, хорошего товарища и просто собутыльника на дом. Быстро и недорого! Звоните по телефону ## – ## – ##.»

* * *

Объявление от Министерства здравоохранения России: «В последнее время больницы нашей страны ощущают острую нехватку донорской крови. В связи с этой чрезвычайной ситуацией мы берем на себя ответственность и объявляем о том, что во многих городах будут созданы экспериментальные лаборатории, где будет производиться массовое создание комаров».

* * *

Объявление в газете «Сервис для всех»: «Фирма “Все для Вас” сделает так, что ваша заветная мечта станет реальностью, и вы увидите портреты ваших врагов на туалетной бумаге. Обращайтесь! Не пожалеете!!!»

* * *

Объявление в газете «Магия и астрология»: «Известная целительница и гадалка Елена за один сеанс снимет порчу по фотографии и судимость по фотороботу!»

* * *

Объявление в журнале «Досуг для всех слоев населения»: «Вы хотите увидеть воплощение своих эротических фантазий: множество голых тел мужчин и женщин в одном помещении, тогда приходите по адресу ул. Кутякова, д. 8 (напротив общественной бани), кв. 36. Предоплата и свой бинокль обязательны!»

* * *

Объявление в газете «Спортивная жизнь»: «Не умеете плавать? Обратитесь за помощью к профессиональному инструктору! Одно погружение – и вы на плаву. Спросить Герасима».

* * *

Объявление в газете «Услуги на дому»: «Фирма “Мастера на все руки” обновит вашу входную дверь, обтянув ее кожей заказчика».

* * *

Объявление в газете «Отдых всей семьей»: «Туристическая фирма “Полет” объявляет беспрецедентную акцию: „Самые дешевые путевки в Крым только у нас!!! Приходите быстрей! Мест в товарных вагонах осталось совсем немного!!!“»

* * *

Объявление в газете «Жизнь на приусадебном участке»: «Дачники! Скажите прощай своим синякам и ушибам! Фирма “Все для сада и огорода” предлагает вашему вниманию новые суперсовременные грабли, рукоятка которых выполнена из суперпрочного полиуретана и обернута тройным слоем супермягкого поролона! Теперь вы сможете наступать на свои грабли постоянно!»

* * *

Объявление в газете «Интерьер своими руками»: «Только здесь вы найдете элитную мебель из Италии. Просьба обращаться только состоятельным людям. Адрес: ул. Симбирская, рядом с домом № 8 полуразвалившийся погреб, постучать и спросить дядю Колю. Доставка мебели за счет средств покупателя».

* * *

Объявление в газете «Домашние любимцы»: «Потерялась собака кавказской национальности. Просьба всем, кто ее видел позвонить по указанному ниже номеру. Вознаграждение гарантировано».

* * *

Объявление в газете «Работа для всех»: «Молодая малоопытная и медлительная стенографистка ищет работу у заикающегося и непутевого руководителя. Интим не предлагать, сами не захотите».

* * *

Объявление в газете «Военная подготовка»: «Заслуженный преподаватель военного училища химической защиты снимет малогабаритную квартиру с телефоном, вытяжкой и средствами спецзащиты».

* * *

Объявление в газете «Услуги мастера на дом»: «Домашние насекомые? Муравьи, мухи, тараканы, пауки? Работаем быстро и с гарантией. Обращайтесь, не пожалеете!»

* * *

Объявление в журнале «Ваши похороны»: «Всего один телефонный звонок к нам – и у вас в момент будут свидетельство о смерти, похоронные венки и живая музыка! Звоните быстрее!»

* * *

Объявление в детском садике: «Товарищи родители, теперь дети будут выдаваться вам только в трезвом виде!!!» Подпись: Администрация детского садика № 18.

* * *

Объявление на двери цирка: «Граждане! Дети младше четырех лет проходят в цирк только на руках!!!»

* * *

Объявление в газете «Рабочая молодежь»: «Кондитерская фабрика „Вкуснотень“ информирует о расширении своего производства и приглашает на работу молодых девушек для обертки и начинки».

* * *

Объявление в журнале «Приватные развлечения»: «Для любителей погорячее фирма “Эротоман” предлагает новую сногсшибательную услугу – секс по домофону! Обращайтесь к нам, наши операторы работают круглосуточно!»

* * *

Объявление в газете «Собачья радость»: «Продается отличная собака породы питбуль. Очень ласков, предпочитает овощи, особенно боготворит маленьких детей».

* * *

Объявление в газете «Ваш малыш»: «Срочно продам игрушечный барабан, мощность 45 децибел, звук объемный и достаточно мощный. Обращаться в любое время и чем скорее, тем лучше. Недорого, практически бесплатно!!! Звонить пока не открою, очень плохо слышу».

* * *

Объявление в журнале «Беременность и роды»: «Родильный дом № 6 по улице Миринской предлагает роженицам суперакцию: роди двойню и получи третьего бесплатно. Милые дамы и их мужья, торопитесь, акция продлится до конца этого года!»

* * *

Объявление в журнале «Дошколенок»: «Переутомление, резкое снижение зрения, сколиоз и плохое самочувствие? Отдайте детей нам – школа № 145 по ул. Кипришева».

* * *

Объявление в административном корпусе университета: «Семь студентов снимут малогабаритную квартиру без удобств и с низкой оплатой».

Приписка: «Можно предложить не квартиру, а комнату или же угол в комнате».

* * *

Объявление на автобусной остановке: «Организации “Погрузчик” требуются грузчики на очень интересную и занимательную работу, возможен карьерный рост!»

* * *

Объявление в трамвае: «Прошу вернуть дамскую сумочку из белой кожи с паспортом и документами на квартиру. Нашедшему вознаграждение: можно приличное или же неприличное, на усмотрение и обоюдное согласие двух сторон».

* * *

Объявление в газете «Ребенок от года до шести лет»: «Продается б/у детская ванночка с центрифугой (3000 оборотов в минуту)!»

* * *

Объявление в газете «Счастливый брак»: «Интересный мужчина в расцвете сил предлагает обменять свою 44-летнюю жену на двух 22-летних. Просьба вариант 4 по 11 лет не предлагать. Откликнитесь, юные красотки!»

* * *

Объявление на сайте брачного агентства: «Положительный во всех отношения мужчина желает познакомиться с симпатичной шатенкой 22 лет. Несколько слов о себе: не пью, не курю, не употребляю наркотики, привираю от глубокой любви к человечеству».

* * *

Объявление в газете «Брачные знакомства»: «Хочу познакомиться с симпатичной девушкой 20 – 25 лет, имеющей права на вождение категории В с личным автомобилем. Присылать письмо по такому-то адресу, фотография личного автомобиля обязательна!»

* * *

Объявление на входе в городской зоопарк: «Администрация зоопарка приносит посетителям свои извинения, но зоопарк работать сегодня не будет, так как у жирафа понос».

* * *

Объявление на входе в Московский зоопарк: «Зоопарку очень нужны опытные и бесстрашные сотрудники для кормления тигров и белых медведей».

* * *

Объявление в газете «Вы теряете, мы находим»: «Водителя, который нашел у себя на заднем сиденье бумаги с грифом “Совершенно секретно”, просим покончить с жизнью любым наиболее приятным для него способом».

Подпись: «Доброжелатели».

* * *

Объявление в газете «Семья и быт»: «Меняю свекровь на гремучую змею. Недостачу обещаю выплатить в недельный срок».

* * *

Объявление в журнале «Интересные факты из жизни кошек»: «Пропала кошка. Гадит в цветочные горшки, обдирает обои, катается на занавесках, по ночам громко орет, ест только со стола. Нашедшему приношу мои искренние соболезнования».

* * *

Объявление в газете «Новые встречи»: «Ищу девушку, недовольную своим внешним видом, весом, ростом. Обещаю, что останусь всем этим вполне доволен».

* * *

Объявление в газете «Удачное замужество»: «Выйду замуж десятый раз. Первые девять мужей почему-то не смогли прижиться».

* * *

Табличка на двери заведующего хирургическим отделением: «Только спиртное и деньги. Конфеты с детства ненавижу».

* * *

Объявление в газете «Выгодная сделка»: «Продам скатерть-самобранку и куплю с доплатой такой же ковер».

* * *

Объявление в отделении милиции: «Приносите нам свои фотографии. Когда-нибудь они наверняка пригодятся для оформления стенда “Их разыскивает милиция”».

* * *

Объявление, присланное из мест лишения свободы: «Дорогие россияне! Не идите на поводу у людей, пытающихся продать вам сорокалитровые контейнеры для мусора. Они туда не помещаются, даже если их пополам складывать. Проверено на собственном опыте с большим ущербом для здоровья».

* * *

Объявление в еженедельнике «Спортивный туризм»: «Меняю лодку на детскую кроватку и коляску. P. S. Лодка была использована всего один раз (и то не по назначению)».

* * *

Объявление в газете «Семейная жизнь»: «Продам недорого и в любые руки охотничье ружье, сапоги, снаряжение и телефоны друзей, с которыми можно пойти на охоту. Телефон 1111 – 222. Спросить Марину. Если трубку возьмет мужчина, скажите, пожалуйста, что не туда попали».

* * *

Объявление в газете «Честный продавец» «Продам сапоги на платформе. Платформа № 4. Путь № 8. Городской вокзал. Буду в синем ватнике».

* * *

Объявление в газете «Приватные услуги»: «Гарантированно избавляю девушек от 18 до 25 лет от критических дней и связанных с ними неудобств на срок 9 месяцев».

* * *

Объявление в газете «Знакомство с продолжением»: «Познакомлюсь с молодым человеком противоположного пола».

* * *

Объявление в газете «Сельская жизнь»: «Продам девять куриц и петуха. Несутся все, каждый день по яйцу».

* * *

Объявление в студенческой столовой: «Господа студенты! Убедительно просим вас не ронять на пол колбасу и пирожки. Пять кошек уже сдохло!»

* * *

Объявление в журнале «Деловые люди»: «Продаю семечки кульками. Не финансовая пирамида».

* * *

Объявление в газете «Коммерсант месяца»: «Продам землю с Марса. Предварительная оплата обязательна. Самовывоз за ваш счет».

* * *

Объявление в газете «Необыкновенные возможности»: «Быстро и дешево снимаю нижнее белье. Озабоченным сексуальным маньячкам просьба не беспокоиться».

* * *

Объявление в студенческой столовой: «Господа студенты, пожалуйста, прекратите запускать в солонку мокрые пальцы и огурцы».

* * *

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы и гости нашего дома! Пожалуйста, не позволяйте вашим питомцам гадить в подъезде и не делайте этого сами!»

* * *

Объявление на двери подъезда: «Дорогие жильцы дома № 12! Администрация доводит до вашего сведения, что в связи с перерасходом энергетических и водных ресурсов жильцами соседствующих с нашим домом особняков мы будем вынуждены отключить горячую и холодную воду, отопление, газ и свет на недельный срок. Мыться, греться и смотреть телевизор вы можете ходить в наиболее понравившиеся вам особняки ваших соседей».

* * *

Объявление в газете «Собачья жизнь»: «Потерял свою собаку. Откликается на кличку Муму. Нашедшему просьба покатать на лодке и безболезненно утопить. Герасим».

* * *

Объявление на двери детского садика: «Дорогие мамы и папы! Оставляя маленьких детей без присмотра, вы должны понимать, что даже за час они могут стать маленькими мамами и папами».

* * *

Объявление на двери подъезда: «Нашему дому требуется хороший управдом (желательно вредная приставучая старушка), умеющий так достать своими нотациями жильцов, что они сами начнут мыть полы в подъезде и выкидывать мусор на мусорку, а не оставлять его возле двери подъезда».

* * *

Объявление на двери столовой: «Нашей организации требуются официантки с хорошим знанием английского, французского и итальянского языков с высшим математическим образованием и опытом работы не менее шести лет».

* * *

Объявление в газете «Мир животных»: «Куплю подопытную мышь. Опытная мышь».

* * *

Объявление на стенде «Их разыскивает милиция»: «Разыскивается мужчина 20 лет за совершение особо тяжкого преступления. Небольшого роста, мускулистый, волосы прямые черные. Все время улыбается и щурится. Особые приметы: китаец».

* * *

Объявление в газете «Честная жизнь»: «Могу предсказать ваше будущее на срок от 1 года до 10 лет. Адвокат Петренко».

* * *

Объявление в журнале «Секретная информация»: «Могу обменять папочку с секретными файлами на постеры. Папочка мой, секретные файлы – папочкины. Ответственности за вашу безопасность после обмена не несу».

* * *

Объявление в еженедельнике «Новая жизнь»: «Дорого, но безболезненно меняем пол, национальность и семейное положение. Работники паспортной службы».

* * *

Объявление в газете «Потерянное счастье»: «Продам любовь. Настоящую. Женскую. Верную. Согласна даже на безответную. Дорого».

* * *

Объявление в газете «Медицина для вас»: «Вернем вам долгий и крепкий сон при помощи местного или общего наркоза. Пробуждение только за дополнительную плату».

* * *

Объявление в газете «Крепкая семья»: «Продам кроватку для малыша зеленого цвета».

* * *

Объявление в газете «Миллион вакансий»: «Городской вокзал ищет сотрудников (лучше из других городов) на следующие должности: профессиональный нищий, старший помощник профессионального нищего. Всех сотрудников администрация обещает обеспечить одеждой (б/у), возможностью бесплатной ночевки на скамейках нашего вокзала, пожизненным правом бесплатного проезда. Требования к сотрудникам: плохая дикция, акцент, немота или способность ее изобразить и другие увечья».

* * *

Объявление в газете «Счастливый фермер»: «Продам кобылу семи лет. Пока девочка».

* * *

Объявление в газете «Женские хитрости»: «Учу одеваться по средствам. Дорого».

* * *

Объявление в газете «Товары оптом»: «Продам оптом корейские товары различных стран-производителей».

* * *

Объявление в газете «Стоматологические новости»: «Беспокоят зубы? В нашей стоматологической клинике вас заставят больше никогда о них не вспоминать».

* * *

Объявление на дверях химчистки: «Наша химчистка не отвечает за то, как будут выглядеть ваши пуговицы после того, как у нас побывает ваша одежда».

* * *

Объявление в газете «Работа и досуг»: «Кондитерская фабрика “Сладкий мишка” приглашает на работу студентов: десять человек для помадки и десять – для конфетной начинки».

* * *

Объявление на дверях лифта: «Лифт вверх не опускает».

* * *

Объявление на двери похоронного бюро: «Приходите к нам, и качественные и удобные гробы и красивые венки и букеты не заставят долго ждать вас и ваших родственников».

* * *

Объявление в журнале «Спортивные товары»: «В нашем магазине вы найдете удобные недорогие и практичные тренажеры для левой, правой и задней руки».

* * *

Объявление в газете «Живи со вкусом»: «Ресторан нуждается в шеф-поваре с хорошим знанием компьютерных технологий».

* * *

Объявление в газете «Сельский вестник»: «Недорого отдам пять куриц разного пола».

* * *

Объявление в журнале «Лучший друг»: «Продаю щенков ротвейлера. Отец имеет звание “Лучший кобель породы’ в России и странах СНГ».

* * *

Объявление в газете «Вкусная жизнь»: «Столовая не работает, повара распущенные».

* * *

Объявление в журнале «Педагогика и образование»: «Сегодня в школе № 106 будет заслушана лекция с аморальным уклоном. Читает участковый Василенко».

* * *

Объявление в газете «Швейное искусство»: «Суконный комбинат примет на работы трепача-мужчину. Оплата сдельная».

* * *

Объявление в трамвае: «Уважаемые пассажиры! Просьба крупными деньгами кондуктора не беспокоить. Размножайтесь сами!»

* * *

Объявление в газете «Большой бизнес»: «Надежная крупная фирма арендует на месяц степлер».

* * *

Объявление в газете «Интимная жизнь в семье»: «Поменяю ”Камасутру” на книгу “Уход за ребенком”».

* * *

Объявление на двери подъезда пятиэтажного дома: «Товарищи жильцы! Пожалуйста, строго соблюдайте личную гигиену подъезда!»

* * *

Объявление на заводе: «Кончил – вымой аппарат!»

* * *

Объявление на заводе силикатного кирпича: «Товарищи рабочие! Встретим комиссию образцовым кирпичом!»

* * *

Объявление в газете «Работа для профессионалов»: «Предприятию требуются рабочие в цех по контролю качества туалетной бумаги с опытом подобной работы 4 – 5 лет».

* * *

Объявление в газете «Брачные узы»: «Свидетельство о бракосочетании номер УЕН 11900 больше не имеет юридической силы. Ясно, кретин ревнивый»?

* * *

Объявление на трамвайной остановке: «Если куришь – кончишь быстро, не куришь – не скоро найдешь свой конец».

* * *

Объявление в журнале «Давайте познакомимся!»: «Красивая девушка с идеальными параметрами фигуры любит секс втроем и с удовольствием познакомится с обеспеченными молодыми людьми. По поводу интима просьба не беспокоиться».

* * *

Объявление в журнале «Новые технологии»: «Предлагаем новую возможность! Многоразовые презервативы из сверхпрочной резины. За появление после многократного использования запаха горелой резины организация ответственности не несет».

* * *

Объявление в газете «Мужчина и женщина»: «Молодой состоятельный мужчина отдаст конец в хорошенький ротик».

* * *

Объявление в журнале «Готова на все»: «Примем на работу симпатичную девушку с целью введения хозяйства».

* * *

Объявление в газете «Телохранитель»: «Охранное агентство “Ваша крыша всегда с вами” в любое время окажет клиентам услуги. Пока с их согласия, а там… посмотрим».

* * *

Объявление в газете «Светлый путь»: «Фирма „Чубайс и Ко“ организует романтический ужин при свечах в любом предложенном вами месте».

* * *

Объявление в газете «Честный предприниматель»: «Обеспечу отпуск на 9 месяцев методом научного тыка».

* * *

Объявление в газете «Спортивный отдых»: «Познакомлюсь с женщиной, владеющей навыками соколиной охоты, чистки ружей, верховой езды. Фотография ружья обязательна».

* * *

Объявление в газете «Страж порядка»: «Отдел милиции № 9 примет всех желающих научиться работе с милицейской дубинкой. Дорого».

* * *

Объявление в частной клинике по лечению половых расстройств у мужчин: «Ремонт и полное восстановление подвесных конструкций».

* * *

Объявление в газете «Почетный труд»: «Асфальтоукладчица с шестилетним стажем ищет надомную работу».

* * *

Объявление в газете «Кошачьи хитрости»: «Меняю домашнюю кошку на коттеджную».

* * *

Объявление в газете «Брак по расчету»: «Ищу женщину для создания крепкой семьи. Мои требования: до 30 лет, пьющая, курящая, любящая проводить выходные в гараже или на рыбалке. Немного о себе: считаю, что крепкий брак возможен только при наличии общих интересов».

* * *

Объявление в газете «Купи – продай»: «Соберите пять крышек от мусорных бачков, и мы пришлем вам в подарок мешочек для мусора».

* * *

Объявление в газете «Коммерсант сегодня»: «Обменяю нечто на ничто. Рассмотрю любые варианты».

* * *

Объявление в газете «Шило на мыло»: «Обменяю нужник на бумажник».

* * *

Объявление в газете «Любимый питомец»: «Пропала кошка. По поводу интима просьба не беспокоить».

* * *

Объявление в газете «Любительский экстрим»: «Городскому цирку срочно требуется еще 20 шпагоглотателей».

* * *

Объявление в газете «Первые шаги»: «Предлагаем купить новые подгузники, впитывающие до 40 л жидкости. С нашими подгузниками у вас больше не возникнет вопроса, кого оставить приглядывать за ребенком, так как, надев наши подгузники, к обеду он просто не сможет сдвинуться с места».

* * *

Объявление в газете «Скупка»: «Примем краденые цветные и редкоземельные металлы. Обращаться по телефону 02».

* * *

Объявление в газете «Народный целитель»: «Пропью квартиру. Дешево».

* * *

Объявление в газете «Деликатесы»: «Продам хлеб и колбасу. Б/у. Дешево».

* * *

Объявление в газете «Любимая работа»: «Качественно и дорого выполним любой заказ на халтуру».

* * *

Объявление в газете «Нетрадиционная медицина»: «Нетрадиционный массаж дубинками. Обращаться по телефону 02».

* * *

Объявление в газете «Сельхозпродукты»: «Продам недорого свежие куриные кубики, свиные овалики, коровьи лепешки».

* * *

Объявление в газете «Работа для девушек»: «Знойная брюнетка с пышными формами согласится на ночную работу в любом районе города. Просьба по поводу интима не беспокоить».

* * *

Объявление в газете «Наша жизнь»: «Теперь и в вашем районе открылся новый магазин “Товары для младенца”. Здесь вы найдете богатый выбор французского шампанского, эротического белья, презервативов с вентиляцией и поддельных противозачаточных таблеток».

* * *

Объявление в газете «Развлечения для деловых людей»: «Досуг для тех, кому есть чем платить. Салон мобильной связи предлагает своим клиентам новую услугу – тариф “Сексуальный”. Первая минута бесплатно».

* * *

Объявление в газете «Секреты медицины»: «Опытный сперматозоид научит вас, как увеличить свой рост до 60 см за 9 месяцев».

* * *

Объявление в газете «Автолюбитель»: «Продам новый джип. Студентам и матерям-одиночкам скидки».

* * *

Объявление в газете «Магия и колдовство»: «Выдам желаемое за действительное. Опытный маг».

* * *

Объявление в городском парке: «Уважаемые посетители! В нашем парке установили новый туалет. Многодетным посетителям, а также лицам с диареей и энурезом – накопительная скидка».

* * *

Объявление в газете «Потерянного не вернешь»: «На остановке трамвая № 9 найден кошелек с фальшивыми долларами. Потерявшего просим обращаться по телефону 02».

* * *

Объявление в газете «Пеший туризм»: «Приглашаем вас провести пасхальные праздники на острове Пасхи. Туземцы в обмен на куличи собственноручно покрасят вам яйца».

* * *

Объявление на спасательной станции речной турбазы: «Наши спасатели спасают с 7.00 до 18.00».

* * *

Объявление в газете «Ваш пес и Вы»: «Пропала собака породы “московская сторожевая”. Нашедшему не завидую».

* * *

Объявление в газете «Прекрасное повсюду»: «Великолепный специалист по искусству Галина Бланка познакомит всех желающих с новой гранью своего творчества. Выставка работ под названием „Кубизм в бульоне“ будет проводиться в городском музее».

* * *

Объявление в журнале «Современная медицина»: «Беременная девушка 25 лет продаст мочу призывникам. Дорого. Возможен обмен на памперсы».

* * *

Объявление в журнале «Дикий мир животных»: «Злые страусы могут снести вам яйца любых размеров».

* * *

Объявление в газете «Встреча»: «Красивая девушка, отлично зарабатываю, имею квартиру в центре города, машину и загородный дом, на письма отвечать не буду, фотографии сожгу, козлы вонючие…»

* * *

Объявление в газете «Маленькие любимцы»: «Отдам щенков заботливым хозяевам… а может, утоплю».

* * *

Объявление в газете «Для тех, кому за 20»: «Интеллигентная дама 35 лет познакомится с мужчиной для светских бесед о погоде».

* * *

Объявление в газете «Любовь по интересам»: «Женщина 35 лет, жгучая брюнетка, красивая, с хорошей фигурой, голубые глаза, трехкратная вдова. Мое хобби: разведение ядовитых экзотических рыбок и приготовление различных блюд из них».

* * *

Объявление на двери швейной мастерской: «Шьем кожаные куртки и плащи из кожи клиентов».

* * *

Объявление в подъезде: «Мусоропровод забит. Единственный работающий мусоропровод в доме напротив».

* * *

Объявление в газете «Тяжелая артиллерия»: «Продам гранаты б/у. Дорого».

* * *

Объявление в газете «Блеск изумрудов»: «Продам бриллиантовое колье б/у 2 раза».

* * *

Объявление в газете «Сторожевой пес»: «Пропала собака породы “доберман”. Нашедшему пусть земля будет пухом».

* * *

Объявление в газете «Одинокие ищут друг друга»: «Симпатичный людоедик ищет любви, внимания и что-нибудь покушать».

* * *

Объявление в газете «Чудеса медицины»: «Известный пластический хирург всегда будет рад вам, страшилища».

* * *

Объявление в газете «Семья и я»: «Сдам семью под ключ. Молодая жена, ее родители, пятеро детей».

* * *

Объявление в газете «Электрический мир»: «Куплю электрическую печь с вязанкой электрических дров».

* * *

Объявление на двери подъезда многоэтажного жилого дома: «Осторожно, сосульки! Убедительная просьба: близко к зданию не подходить!»

* * *

Объявление в газете «Рыболов-любитель»: «Продам рыболовное снаряжение “Килькер”».

* * *

Объявление в газете «Лохматый друг»: «Продам элитных щенков спаниеля. 100 рублей коробка».

* * *

Объявление в газете «Бизнес-леди»: «Молодая лифтерша согласна на любую интересную, хорошо оплачиваемую работу с перспективой карьерного роста».

* * *

Объявление в газете «Новое поколение»: «Продам место на стоянке в углу для юных хулиганов».

* * *

Объявление в газете «Автоклуб»: «Меняю “БМВ” (три месяца в угоне) на аналогичную модель, находящуюся в угоне несколько дней».

* * *

Объявление в газете «Необычные факты»: «Убедительная просьба к организации, установившей домофон на подъезд дома по адресу: Клиническая, 82, предоставить жильцам ключи».

* * *

Объявление в газете «Новые таланты»: «Сниму сглаз и повешу на любое удобное для вас место».

* * *

Объявление в газете «Развлечения»: «Поверьте, только в нашем гей-клубе вы сможете обрести свой желанный конец!»

* * *

Объявление в газете «Вакансии»: «Солидному офису требуется секретарша ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для работы с деловыми бумагами».

* * *

Объявление в газете «Брак и любовь»: «Молодой красивый парень познакомится с девушкой 20 – 25 лет для создания крепкой и дружной семьи. Любовь не предлагать».

* * *

Объявление в газете «Семейное счастье»: «Программист 40 лет ищет женщину, умеющую общаться минимум на 10 современных языках программирования, для создания прочной семьи».

* * *

Объявление на остановке: «Реализую со склада мешки для мусора с запахом».

* * *

Объявление в журнале «Животные – наши друзья»: «Потерялся крокодильчик. Маленький, ярко-фиолетовый, с длинными когтями и большими клыками, торчащими из пасти в разные стороны. Тем, кто увидит его на улице, убедительная просьба обратиться в неотложную психиатрическую помощь».

* * *

«С удовольствием встречу свою удачу. Местом для встреч обеспечена».

* * *

«Помогаю избавиться от прерывания наркологической зависимости на дому».

* * *

Объявление в трамвае: «Уважаемые пассажиры! Вследствие неисправности последней двери вагона попытка выхода из нее может стать для вас последней!»

* * *

«Продам часы женские. Стоимость одного – 200 долларов».

* * *

«Приглашаем принять участие в скоростных соревнованиях на автомобилях любой марки в дневное время на любой из дорог нашего города».

Подпись: «Гаишники вашего города».

* * *

«Продам новую модель фонарика, включающегося только от прямых солнечных лучей».

* * *

«Продам технология изготовления кондиционеров и вентиляторов, работающих от энергии ветра».

* * *

Объявление на двери престижной клиники: «Наши лазерные хирурги сделают вам операцию на глазах любой степени сложности. Повязка для глаз и трость из слоновой кости будут выдаваться бесплатно».

* * *

«Обменяю комплект пальчиковых батареек, работающих от сети, на нормальные пальчиковые батарейки».

* * *

«Поделюсь секретом изготовления вечного двигателя. Двигатель проходил испытание в течение трех лет».

* * *

«Лечу от алкогольной зависимости любого стажа. Тащусь от наркотиков».

* * *

Красивая стройная брюнетка познакомится с обеспеченным шведом для приватных отношений у него на родине.

* * *

«Молодых людей мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет приглашают принять участие в необычном путешествии с возможностью проявить себя в экстремальных условиях. Срок путешествия – 2 года. Предоставляем питание и одежду».

Подпись мелким шрифтом: «Райвоенкомат».

* * *

«Молодая девушка из интеллигентной семьи без вредных привычек желает подружиться с парнем, который сможет ее этим привычкам научить в короткий срок».

* * *

«Излечу от полового бессилия красивых девушек от 18 до 25 лет».

* * *

«Даю уроки вандализма. Дорого».

* * *

Объявление на больничной стене: «Врачу-анестезиологу запрещается отключаться раньше пациента».

* * *

Продам курсовую работу «Анна Каренина и поезд. Что их объединяет?»

* * *

Объявление в зоопарке: «Уважаемые посетители! Пожалуйста, не кормите наших зверей едой, которую вы приобрели в кафе напротив, она им не подходит».

* * *

«Научу, как бросить курить, устроившись работать на складе с взрывоопасными веществами».

* * *

«Научу, как снимать систему сигнализации с движущегося автомобиля».

* * *

«Согласны играть даже на похоронах. Картежники со стажем».

* * *

«Приличная фирма ищет опытного бухгалтера (согласны на женщину) и опытную женщину (согласны даже на бухгалтера)».

* * *

«Молодая крашеная блондинка приятной внешности ищет друга для серьезных продолжительных сношений».

* * *

«Боксер со стажем разукрасит любого урода лучше, чем яйцо на Пасху».

* * *

«Куплю китайский сервиз из десяти предметов – четырех чайных чашек и шести портретов великого Мао Цзэдуна».

* * *

«Интересный парень легко поможет красивой девушке оказаться в интересном положении».

* * *

Объявление на морском пляже в Турции: «Наши спасатели рассматривают крики “тону” только на турецком языке».

* * *

Объявление в газете «Отечественные товары»: «Реализую со склада отечественные зубные щетки. Они хоть и не проникают в труднодоступные места, как импортные, но зато зубы ими все равно можно чистить».

* * *

«Адепт всех известных человечеству видов магии с легкостью и удовольствием снимет с вас порчу, любовный приворот, дурной глаз, трусы и лифчик».

* * *

«Куплю модель бюстгальтера с автоматическим определителем номера».

* * *

Объявление на вокзале: «Дорогие пассажиры! Помните о своих детях, не забывайте их на верхних полках купе!»

* * *

«С удовольствием отдам красивую высокую грудь третьего размера в надежные руки».

* * *

«Сниму две комнаты и хорошую хозяйку».

* * *

«Сеансы народного массажа. Запишитесь у асфальтоукладчицы Люси».

* * *

Продам салфетки. Б/у один раз.

* * *

«Консультанты магазина “Оптика” оправят вас дешево и за час».

* * *

«Потерял кейс с деньгами. Прошу вернуть хотя бы цветные резиночки».

* * *

«Сексапильная брюнетка просит, чтобы над ней поработали, или под ней. В общем, как вам больше нравится…»

* * *

«Соглашусь на любую работу в охранном агентстве. Обязуюсь организовать объем работ».

* * *

«Фирме требуется бухгалтер с опытом работы, согласный на режим год через два».

* * *

«Фирма “Хозяюшка” предлагает услуги вежливых и честных продавщиц».

* * *

«В воскресенье в кинотеатре “Факел” пропала лисья шапка. Просьба вернуть за солидное вознаграждение, так как лиса замерзла!»

* * *

«Парень со зрением –9 хочет встретить девушку, которую приятно пощупать».

* * *

«Высокий, накачанный сотрудник уголовного розыска мечтает познакомиться с несовершеннолетним вором-форточником, работающим в Центральном районе. По поводу убийц, маньяков, других районов просьба не беспокоить».

* * *

Объявление в газете «Автомир»: «Продам “БМВ” в разобранном состоянии после ужасной аварии (царапина на бампере)».

* * *

«Ткацкая мастерская № 6 ищет мужчину, умеющего пороть и гладить».

Объявление на сайте «Знакомства»: «Ищу секс-бомбу, которая позволит мне на ней подорваться».

* * *

Объявление в кафе: «В нашем заведении теперь открылся новый туалет. Загляните под крышку и найдите флаер, дающий право на пятнадцатиминутное посещение туалета без очереди».

* * *

Объявление в трамвае: «Нашему трамвайному депо требуются люди с плохой дикцией и памятью для объявления остановок в трамваях».

* * *

«Услышь меня, красавица! Я толстый, волосатый и трусливый. Но если ты меня полюбишь, я сяду на диету, начну бриться и заниматься каратэ!»

* * *

«Продаю свежее козлиное мясо. Спросить сестрицу Аленушку».

* * *

«Алкоголик с пожизненным стажем легко снимет с вас любое кодирование. Дорого».

* * *

«Приходите на курсы бухгалтеров. Здесь вас научат, помогут с трудоустройством, подберут хорошее место для отсидки».

* * *

«Я красивая, молодая, хочу замуж. Люблю красиво одеваться, тратить деньги и кататься. Нуждаюсь в личном модельере, спонсоре и шофере».

* * *

«Женщина за 30, временно завязавшая со спиртным, согласна на работу на месяц».

* * *

Объявление в театральном гардеробе: «Гардеробщица отказывается от ответственности за продажу ценных вещей».

* * *

«Дружная шведская семья из 10 нищих студентов снимет на ночь небольшую комнатку. Если что, согласны даже на угол…»

* * *

Объявление о продаже коровьих мозгов: «Продам коровий разум».

* * *

«Дорого даю напрокат ветхую одежду и старый “Запорожец” после аварии для встреч с представителями налоговой инспекции».

* * *

«Сниму этаж в вашем доме. Обещаю порядок в доме».

* * *

«Продается коляска для детей немецкого производства».

* * *

«Приглашаем на абсолютно новаторские курсы иностранных валют».

* * *

«Продам картину “Мадонна с младенцем” неизвестного автора».

* * *

«Обменяю одежду европейской фирмы “Сэконд Хэнд” на одежду другой европейской фирмы».

* * *

«Завтра врач районной поликлиники прочитает доклад на тему “Как победить склероз в пенсионном возрасте”. Время доклада не пишем – все равно не запомните».

* * *

«Доводим до сведения родителей, что в нашем районе открылась новая школа дошкольника “Вундеркинд” для дошкольного обучения малышей высшей категории».

* * *

«В центральный дом магии всех цветов приглашаются знахари, ясновидящие и маги для работы с обеспеченными клиентами. Когда приходить – сами догадаетесь».

* * *

«В нашей клинике появилась новая услуга – обнаружение всех эрогенных зон лиц любого пола методом тыка. Профессионализм нашего персонала приятно вас удивит».

* * *

«Знаменитый писатель-прозаик за дополнительное финансирование сделает вас главным героем своего нового произведения».

* * *

«Ясно вижу! Честно, без обмана и всегда только хорошее!»

* * *

«Для массовки требуются люди с зверским выражением на лице».

* * *

«Ищу незнакомку Шаврину Тамару Николаевну, с которой я провел всего два часа в парке прошлым летом».

* * *

«Познакомлюсь с приличной женщиной без особых претензий на счастливую семейную жизнь и жизнь вообще…»

* * *

«Ищу мужчину с хорошим заработком для семейной подписки на журнал “Бурда”».

* * *

«У Центрального рынка продаю живых гусей по две с половиной штуки на человека каждую субботу».

* * *

«Уважаемые жители нашего села! В течение ближайших двух недель света не будет, так как сбежавший с фермы хряк Васька врезался в телеграфный столб».

* * *

«Избавляю от бородавок. Не опасная бритва».

* * *

«Если вы уже продырявили голову, то в нашем ЧП опытные сотрудники на специальном перфораторном аппарате продырявят вам еще любые внутренние и внешние органы».

* * *

«Незнакомка по имени Катя, которую я повстречал прошлым летом на море! У меня от тебя остались только плавки. Позвони мне. Александр».

* * *

«Производим полиэтиленовые пакеты по вашему размеру».

* * *

Объявление на двери химчистки: «Чистим и выбиваем на дому».

* * *

Объявление в газете «Культурная жизнь»: «Театру оперы и балета срочно нужны горбуны для участия в опере „Собор Парижской Богоматери“».

* * *

Объявление в газете «Жилье под ключ»: «Жаждущим общества предоставляется казарма».

* * *

«Уважаемые посетители! Не бросайте в унитаз сигареты!» Администрация унитаза.

* * *

Объявление в газете «Первоклассный сервис»: «Наши сотрудники доставят унитаз по любому адресу в пределах города и бесплатно покажут вам, как им пользоваться».

* * *

Объявление в газете «Наш город»: «Вследствие нехватки в стране топливных ресурсов в нескольких районах нашего города будет отключено отопление с 1 по 31 декабря. Относительно даты включения мы проинформируем вас отдельно».

* * *

Объявление в парикмахерской: «Вследствие ремонта женщин будем укладывать в мужском зале».

* * *

Объявление в газете «Мир в чистоте»: «Предлагаем вам услуги наших компетентных сотрудников по уборке мусора. В качестве гарантии обещаем вернуть собранный мусор на место, если наша работа вас не устроит».

* * *

Объявление в газете «Рукоделие»: «Свяжу красивые детские шапочки и носочки из шерсти пап и мам».

* * *

Объявление в газете «Брачные узы»: «Согласна на брак ради возможности надеть свадебное платье и сфотографироваться».

* * *

Красивая девушка с хорошо подвешенным языком и хорошей фигурой продаст любому вагон известки.

* * *

«Продам немецкую лупу. Цветную».

* * *

«Продам импортный проигрыватель и куплю с доплатой отечественный выигрыватель».

* * *

Объявление в газете «Естествоиспытатель»: «Куплю смеситель. Посмотрю хоть, что это такое…»

* * *

Объявление в газете «Мир вашему дому»: «Бригада спортивно сложенных грузчиков отнимет у вашего ребенка барабан, подаренный свекровью, и сбросит его с балкона».

* * *

Объявление в газете «Дизайн в короткий срок»: «Косметический ремонт квартиры за 3 часа. Быстро делаем, хорошо убеждаем».

* * *

Объявление в журнале «Красивая фигура»: «Дешево продам суперпоглотитель жира, а также сметаны, молока, рыбы, сосисок… Кличка Мурка».

* * *

«Приворожу. Наведу порчу. Отворожу. Заморожу».

* * *

Объявление в газете «Новости медицины»: «Лечу кожные заболевания совершенно новым методом (обращаться в клинику “Седьмая шкура”)».

* * *

«Навсегда избавлю от интересного положения и веса в обществе. Член секты “Возрождение”».

* * *

«Нашему комитету срочно требуются V монтеры электроразряда».

* * *

«Куриные ножки. Гарантия один год. Обращаться на завод по производству пластмассовых игрушек».

* * *

«Бригада с огромным опытом быстро и красиво отделает вас и ваш дом».

* * *

Объявление в газете «Политика и народ»: «Недорого организуем необходимое количество подписей и голосов для кандидатов в депутаты по нашему округу».

* * *

«Наша фирма очень быстро приобретет вашу квартиру и машину. Ваше разрешение не обязательно».

* * *

«Обеспечиваем бесперебойную поставку холодного оружия без посредников из холодильников города Санкт-Петербурга».

* * *

«Покупаем всякую дрянь». Вася и Марина.

* * *

«Сдам квартиру на продолжительное время. Срочно! Мой срок – семь лет без права переписки. Деньги посылайте на мой личный счет в Швейцарии».

* * *

Объявление в газете «Мир автолюбителей»: «Недоброжелателей, угнавших старую “Волгу” моего дедушки, хочу предупредить о том, что у нее большие проблемы с тормозами. Будьте предельно осторожны!»

* * *

«Продам отборное сырье (отбирал собственноручно)».

* * *

«Продам недорого мальчика на побегушках с минимальным пробегом 300 км».

* * *

«Обеспечу гарантированный уход ваших бабушек и дедушек».

* * *

Объявление в газете «Брачные интриги»: «Противный лысый извращенец встретится с толстой кривоногой старухой. А я – красивая молодая девушка встречусь с симпатичным, умным молодым человеком без вашей дурацкой газеты.

* * *

«Адвокат ищет работу. По поводу интима просьба не беспокоить».

* * *

«Старый маразматик удовлетворит любую женщину тем, что не станет назначать ей свидание».

* * *

«Требуется продавец литературы на иностранном языке в овощной отдел вещевого рынка».

* * *

«Организация реализует красочные руководства для прокуроров “Шьем своими руками”».

* * *

«Ищу партнершу для создания семьи. Немного о себе: к рыбалке, охоте, пиву, футболу и женщинам равнодушен».

надписи на машинах

НАДПИСИ НА МАШИНАХ

«Хлопнешь дверью – умрешь от монтировки!»

* * *

Надпись на лобовом стекле: «Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед».

* * *

«10 минут страха – и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей».

* * *

«Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой».

* * *

«Тише скажешь – дальше едешь!»

* * *

«Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может».

* * *

«Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»

* * *

«Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!» и номер телефона.

* * *

«Внимание! Машина на автопилоте!»

* * *

«В случае сильного хлопанья дверью активизируется механизм автоматического метания монтировки. Попадание – 100 %».

* * *

«Говорите громче, водитель глухой!»

* * *

«Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги».

* * *

«Дверь закрывайте душевно, а не от души!»

* * *

Внутри салона на дверце: «Место для удара головой».

* * *

«Если хочешь жить, заткнись!»

* * *

«Закрой ее, как дверь своего холодильника» (на двери внутри)…

* * *

«Закурил сам – угости водителя».

* * *

«Земля – народу! Заводы – рабочим! Деньги – ВОДИТЕЛЮ!»

* * *

«Книга жалоб в следующей машине».

* * *

«Кто хлопнет дверью, тот станет льготником».

* * *

«Люди, ходите пешком!!!!»

* * *

На КАМАЗе – «Пустой и трезвый»

* * *

Надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши, садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков».

* * *

Надпись на двери: «Дверями не трахать».

* * *

Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец».

* * *

Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь».

* * *

Надпись на заднем стекле ВАЗ – 2106: «Этот зад стоит денег!!!»

* * *

Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: «Места для 90 – 60 – 90».

***

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом «ПУСТОЙ» «ПУСТОЙ», а у одного следующее: «ПУСТОЙ, ЖЕНА – стерва, ДЕТЕЙ – 3, НАЧАЛЬНИК – козел, ДЕНЕГ – мало».

* * *

«Не хлопайте дверью – водитель пугается!»

* * *

«Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!»

* * *

«Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз».

* * *

«Остановок под названием “ТУТА” и “ЗДЕСЯ” на маршруте нет»

* * *

«По салону не бегать»

* * *

«При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест».

* * *

«Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!»

* * *

«Умные люди дверями не хлопают!»

* * *

«Хочешь жить – не отвлекай водителя».

***

«Все равно я первый!!!»

* * *

«Пассажир прав, пока жив!!!»

* * *

«Жену ты можешь не любить,

Друзей не видеть много лет,

Но за проезд не заплатить –

Страшней греха на свете нет!!!»

* * *

«Поставишь ногу на шахту – умрешь от монтажки!!!»

* * *

«Уважаемые пассажиры!

Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть – угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье – в их руках…»

* * *

«Тариф “Молодежный”… Первые пять секунд – бесплатно».

* * *

«Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда».

* * *

Надпись в маршрутке в Воронеже: «Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя».

* * *

Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ): «Не можешь обогнать – перепрыгни».

* * *

«Ветеран маршрута!!!»

«Какой водитель, такая и машина»

* * *

Надпись в салоне маршрутки: «Внимание! Просьба не платить мелкими монетами – у водителя аллергия на мелочь!»

* * *

«Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок».

* * *

Прайс-лист:

1) разговор о жизни – 25 руб.;

2) вопрос водителю – 15 руб.;

3) правильный ответ – 10 руб.

(надпись в салоне, у кого нет чувства юмора – пусть платят)

* * *

На немытой «ГАЗели»: «Грязный танк в бою не виден…»

* * *

Надпись на калужской маршрутке: «Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет».

* * *

В автобусе «ЛИАЗ» «Хочешь быть всегда в экстазе – ездий только на ЛИАЗЕ!!!»

* * *

«Остановок за тем бомжем, у того кота, перед той старухой нет».

* * *

«Машина мятая, зато пи*датая»

* * *

На грязной машине: «Не помоешь – заражу чесоткой».

* * *

На стареньком авто: «Я ездил на “Мерседесе” …Мне не понравилось»

* * *

Маршрутка с заклеенными скотчем окнами, рядом надпись (действие происходит зимой на Рязанском проспекте): «Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно».

* * *

Есть у меня друг со спортивным стилем вождения. Ему приклеили на липучке надпись: «ПРИКРОЙ, АТАКУЮ» на задний бампер.

* * *

«Хочешь быстрее – летай самолетами “Аэрофлота”».

* * *

Надпись на маршруте: «Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке».

* * *

«Танки грязи не боятся! Чистый танк – вражеский танк! Подлежит уничтожению!»

* * *

«15 боевых вылетов».

* * *

«Проезд – 10 рублей, пиво – 30, водка – 150».

* * *

«Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!»

* * *

«Жене ты можешь изменить,

Расстаться с другом навсегда,

Но за проезд не заплатить

Ты не посмеешь никогда!!!!»

* * *

Надпись на «Оке»: «Душа убитого джипа».

* * *

Надпись в маршрутке на двери: «Толкай попой».

***

На шикарной машине сзади «Не наезжай на женщину!»

* * *

Надпись на маршрутке: «Аттракцион – 10 минут страха, и вы дома».

* * *

Красный «Мицубиси– 3000 GTа», сзади надпись: «Ока».

* * *

На старом-старом «Пассате» 1970-ых годов: «Мы ни перед кем не тормозим!»

* * *

Огромная фура, и на ней сзади от руки, кривыми буквами белой краской написано: «Не прижимайся, не в постели!»

* * *

Надпись на заднем стекле «Мерседеса – 600»: «Этот зад дорогого стоит…»

* * *

На МКАДе видел «Москвич – 2141», в слове «Москвич»… буквы поменяли местами и буквы «В» нету…

Получилось «КОСМИЧ»

* * *

Иду по двору. Машина – грязная. На грязи стандартная надпись: «Вымой меня!». Ну, ничего интересного.

На следующий день или через день: та же машина.

На месте надписи тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.

Надпись рядом: «Нет, вымой меня всю!!!».

* * *

Надпись в маршрутке: «Говоришь тише – едешь дольше!»

* * *

На «Запорожце» надпись красной краской: «HUMMER».

* * *

«Автобус общественный, маневрам не обученный»

* * *

Здоровенный асфальтовый каток, надпись: «Не обижай малыша».

* * *

«Танк не моют»

* * *

На фуре: «Щас как тормозну!»

* * *

Надпись на «Ниве»: «Сопровождение аэростатов».

* * *

Грузовик без задних фонарей: «Света нет и не будет».

* * *

На «Оке» логотип джипа GRAND CHEROKEE и значок: «Инвалид»

* * *

Ока с надписью «When i’ll grow up, I’ll be a cadillac»

* * *

Надпись на лобовом стекле Mazd’ы 626 «SIX TWO SIX»

* * *

Надпись на тюнингованном NISSAN’e PATRUL’e «BIG PATRUL»

* * *

Разбитый микроавтобус TOYOTA, в правой стороне на стекле автомобильная наклейка: «Хочу домой, в Японию».

* * *

На заднем стекле Volkswagena: «No risk, no fun».

* * *

«Не ехай за мной, я заблудился».

* * *

«Просигнальте, если что отвалится».

* * *

Пару раз видел Volkswagen с надписью: «Когда я вырасту, стану джипом».

* * *

На грязном автомобиле: «Ничего не вижу, иду по приборам».

* * *

Написано на грязном «Гольфе» III со значком «У»: Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья».

* * *

Надпись на запасном колесе Honda CR – V: «Это японская “Нива”».

* * *

Надпись на «Жигули»: «Соблюдай дистанцию! Возможен выброс запасного парашюта!»

* * *

«Нива», на ней надпись: «Land Niver».

***

На «Ниве» по грязи: «Need for Speed»

* * *

«Не летай, шоссе не космос».

* * *

TVR – означает сокращенно имя TreVaR.

* * *

«Сушеный “Кадиллак”| – просто добавь воды!» Это про ЗАЗ.

* * *

«Это не грязь, это загар» – сзади на «ГАЗели» непонятного цвета.

* * *

«Я.ГАИ»

* * *

2101 вдоль грязного борта: «Сволочью быть не тpудно».

* * *

На гpузовой «ГАЗели» нарисована улитка, а рядом надпись: «Еду как могу».

* * *

На «Оке» на задней двери наклейка стандартного образца: «Запасной выход».

* * *

На 626 – й надпись по грязи – Мазда 600.

* * *

Hа заднем стекле в треугольнике изображен женский силуэт, и надпись: «Не спеши, тебя ждут дома».

* * *

Hа заднем стекле «Оки»: «Сигнал не работает. Следите за пальцем».

* * *

Hа «Запорожце» в треугольнике: «Для старых pусских».

* * *

Hа очень грязном гpузовике-фургоне: «Танки грязи не боятся!»

* * *

Hа прогнившей «Копейке» в красном треугольнике ограничение 69 км.

* * *

Hа старой «Копейке» надпись во все заднее стекло: «Beneton Lada».

* * *

Надпись на КАМазе сзади: «Hе тронь ведро!».

* * *

Надпись на «горбатой пародии»: «Не обгоняй малыша».

* * *

Надпись на раздолбанном «Москвич – 2141»: «Боишься – сиди дома!»

* * *

Надпись на «ГАЗели» сбоку, на стекле, над выхлопной тpубой: «Дымит не машина, а пепельница».

* * *

Надпись на заднем бампере «ГАЗели»: «Дерьмо сличается».

* * *

Надпись на заезженном зубиле: «Я понял, буду площе…»

* * *

Надпись сзади «Удачи на подругах!»

* * *

Наклейка на заднем стекле БМВ: «Мы, братан, из Солнцево».

* * *

Нива: на двери по грязи: «The need for speed»

* * *

Новенькая «Ауди»: «Hе делай глупостей, шофер!»

* * *

Бандарлог. От «Aleko» осталось «Alek». Надо думать, имя водителя.

* * *

Надпись по грязи: «Сирота».

* * *

«Больше скорость – меньше ям. И больше ели слесарям»

* * *

В Ирландии передо мной ехал микроавтобус с надписью (перевод с английского): «Я донор … Так что будь осторожен, чтобы я тебе не пригодился».

* * *

«ВАЗ – 2104». На заднем стекле три предупреждающих знака: «Учебный», «Слепой» и «Глухой».

* * *

«ВАЗ – 2101», вдоль грязного борта: «Сволочью быть не трудно»

* * *

«ВАЗ – 2106», на грязном заднем бампере: «Прикрой, атакую!»

* * *

«ВАЗ – 2106»: наклейка на заднем стекле «Осторожно, ГАИ».

* * *

«ВАЗ – 2107»: «А за козла ответишь».

* * *

«ВАЗ – 2107»: надпись на заднем стекле «Борис, ты не прав».

* * *

«ВАЗ – 2108»: «Я понял, буду проще…»

* * *

Видел давеча на танке давненько стоит на приколе во дворе на Покровке: Hа задней двери, пальцем по грязи: «ПЕРЕГОН», ниже на месте для номера: «А когда???», над самым бампером «Дождется, сам перегоню».

* * *

«Волга – 3129»: «Hе кантовать».

* * *

Вот очень простое на 2104: «Follow me».

* * *

Вчера на светофоре на Олимпийском: новая поделка от ВАЗа. Сзади лэйбл что-то типа: «Lada 110». Далее стоит тире и надпись (по грязи): «Хотели как лучше…»

* * *

Гpузовик с контейнером, сзади надпись: «Здесь работают 220 лошадей и один ишак».

* * *

Грузовик-фургон, по грязи пальцем написано: «Домой. Голосовать».

* * *

«ГАЗ – 53» с надписью на брызговиках сзади: «Тяни, родной, спешу домой».

* * *

Грузовик, на противоподкатной балке: «Причал для ротозеев».

* * *

Девка за рулем не сидела, но надпись была такая: «Я не женщина, я – извозчик»

* * *

«Джип Чероки», надпись на заднем стекле: «Ну, че, оттаял, мудрый?»

* * *

Довольно потертый M2140, на заднем стекле наклейка: «Сам был такой».

* * *

«Жигули», за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью: «Ведьма за рулем!»

* * *

Зеленая «Волынь», надпись во все заднее стеклышко «OFF ROAD EXPRESS» (Внедорожник). Или на французском: «JE TU DONNE» (Я тебе дам).

* * *

Красное BMW – 328I c тонироваными стеклами. В углу заднего стекла значок (40).

* * *

Красная «Ока» с наклейкой на заднем стекле: «Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!»

* * *

Красная «Ока», по грязи: «Я красный Ferrari».

* * *

Какой-то джип: «Умереть важнее, чем иметь».

* * *

КРАЗовский тягач. Сзади приварен толстенный швеллер, на котором надпись: «Hе прижимайся, мы не знакомы».

* * *

М2140: «Жизнь дорога как память!»

* * *

М2141: на месте штатной надписи «Олеко» – «Калека»

* * *

М2141, надпись на заднем стекле: «Я же сказал, обгоню!»

* * *

На «Вольво», штатными буквами: «Volk».

* * *

На грязной машине: «На Югославию!»

* * *

На грязном стекле машины: «Умру, но не вымою!»

* * *

На грязном фургоне пальцем: «Что делать?»

* * *

На длинной буржуйской фуре с прицепом: сзади «Long vehicle» … на самой фуре сбоку: «Enother long vehicle»

* * *

На длинном тягаче на месте знака автопоезда сзади нарисована длинная такса с 6 ногами и приписано: «Хоть и шесть, но заносит!»

* * *

На заднем стекле два знака с буковкой «У», а между ними надпись «Спокойно!»

* * *

Наклейка: «Есть ли жизнь после смерти? Угонишь – узнаешь…» и рядом нарисован кулак…

* * *

«Нива», на заднем стекле: «Старая сволочь».

* * *

«”Ока’ – выкидыш. Hе просто выкидыш, а восьмеркин».

* * *

«”Ока” – капсула смерти».

* * *

«Ока», цвет мурена. Сзади «Ока JEEP». p. s. Осталось только добавить «JEEP Uzki»

* * *

«Ока»: «Десять минут позора – и на даче».

* * *

«Опель», на багажнике «See you later!»

* * *

Очень распространена в Питере надпись на немытых машинах: «Помой меня! Я вся чешуся!»

* * *

Пальцем на грязном заднем бампере «шестерки»: «Прикрой, атакую!»

* * *

Раздолбанная, грязная (под грязью виден белый цвет) ВАЗ –2108 с некрашеными (черными) дверями, надпись на заднем крыле «HА БЕРЛИН».

* * *

Раздолбанная «Ока», на дверце – Самурай: «ОБЛОМ или не завидуй чужой славе».

* * *

«Мазда – 626»: «ВЖИК!»

* * *

Старый «Нисан», надпись по борту: «Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой».

* * *

Старая зеленая (цвет определяется только по крыше) грязная «Нива» с дырками от ржавчины, за рулем дедок в кепке, весь сморщенный с трехдневной щетиной, крепко держится за руль, на борту написано крупными буквами: «Боевая машина братвы».

* * *

Старый «Опель-Кадет»: «Я фанатик».

* * *

«Таврия», сзади в красном кружке – «300».

* * *

Такси: на заднем стекле большая красная наклейка: «Девчонки, прыгайте ко мне!»

* * *

«Тойота»: «Еще пытаешься шутить?»

* * *

«Тойота», на заднем стекле наклейка: MA TOYOTA EST FANTASTIKA.

* * *

У знакомого на радиаторе «Копейки» фирменная эмблемка Porshe.

* * *

У меня наклейка красный треугольник «Я выпил, а ты?»

* * *

У одного дpуга на отбойнике прицепа брызговик на всю ширину, нарисован чайник и написано: «Не мешай работать»

* * *

Фура несется со скоростью 90 – 100 км/ч, надпись: «Не летай, шоссе не космос!»

* * *

Черная «Шестерка»: Наклейка JPS: «Классика в черном».

* * *

Надпись на «Фольксваген-Жук» в Тель-Авиве: «This is not a car, this is Volkswagen».

* * *

Надпись на «Москвич – 2141» вместо штатной «Москвич» написано (очень хорошая работа): «Кузьмич».

На заднем стекле BMW: «Ты не Сенна? Не Шумахер? Ну тогда иди ты на…»

Ездит около дома «Москвич» типа «Святогор», только, собственно, название «Святогор» у него заменено на «Лука Мудищев» (такой же вязью написано, как родное).

* * *

«Девятка» моего бати: на задней полке лежит стандартная табличка: «Hе влезай – убьет!»

* * *

«Пусть улыбнется едущий за мной!»

* * *

Hа гаишном «Форде» (во все заднее стекло): «А кому сейчас легко?»

* * *

Старый «Икарус», сзади надпись: «Hе обгоняй, обидно».

* * *

Полуразваленный «Москвич – 2140»: «Hе верь жене и … тормозам».

* * *

Автобус типа ПАЗ: «Шоссе – не космос, водитель – не космонавт».

* * *

«BMW 323» переходная: «Удачи тебе, браток!»….

* * *

«Девятка» с табличкой на заднем стекле: «Я сегодня пьян. А ты?»

* * *

МСК2141 1.7 сзади стандартная надпись, только чуть изменена: «КАЛЕКА»

* * *

Hа «скорой помощи» (военной): «Hе мешайте работать» и чуть ниже – три маленьких чайника.

* * *

Hа заднем стекле тонированного «зубила»: «Удачи тебе. И чтоб не обстреляли».

* * *

Toyota 4runner «6WD».

* * *

«Ока» с мигалками и матюгальником, на дверях надпись: «Безопасность движения».

* * *

Навороченная BMW, на переднем стекле: «Х*й увидишь!», на заднем: «Х*й догонишь»

* * *

Горбатый «Запорожец», на заднем стекле: «Моя другая машина – “Порш”».

* * *

«О, как тоскливо ехать без мигалки!»

* * *

М2141: сзади штатная надпись: «ВИЧ». Все объезжали.

* * *

Желтая «Таврия» безо всякой надписи сзади, но с мерсовским прицелом впереди.

* * *

Надпись на «ВАЗ – 2106» пальцем по грязи: «Занос 1,2 м».

* * *

Hа заднем стекле открытка: на лавке на краю сидит бельчонок и надпись: «Здесь хватит места на двоих».

* * *

На отбойнике «Зил – 131»: «Смотри не на попы, а на стопы».

* * *

«Ока», треугольная наклейка сзади, нарисована бабища с руками буквой Ф, подпись: «В машине теща!»

* * *

Надпись сзади: «I may be slow, but I am ahead of you» (Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя).

* * *

Зеленые стоят у обочины,

И такая грусть во взгляде,

Я сначала подумал – елочки!

Оказалось, что это б…..ди.

* * *

На автолайне сзади: «Меняю тещу на запасное колесо».

* * *

Наклейка на бампере: «Не торопись, наверху принимают круглосуточно!»

* * *

Летающий гроб в авиации есть,

он называется “ КА – 26“,

Два винта, два киля и

покойник у руля.

* * *

На маршрутке: «Способ остановки – ОРАЛЬНЫЙ».

* * *

На моем вечно грязном КАРИБЕ. «ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДЕН, ЧИСТЫЙ НЕ ВНУШАЕТ СТРАХ»

* * *

«Грязь лечебная! Не смывать!»

* * *

— Если хочешь жить – заткнись!

* * *

«Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует».

* * *

«Это не Билайн – все входящие платят».

* * *

«Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!»

%d такие блоггеры, как: